让人乐翻天的搞笑文案
小编整理了4篇让人乐翻天的搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
让人乐翻天的搞笑文案1
1、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
3、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
4、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
5、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
6、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
7、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
8、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
9、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
10、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
11、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
12、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
13、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
14、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。
17、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
20、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
21、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
让人乐翻天的搞笑文案2
1、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
4、鄙视我的人这么多，你算老几。
5、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
6、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
7、你穿的很危险，但是你长的很安全！
8、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
9、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
10、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
11、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
12、要征服一个女人，有两条必经之路：讨好***。二、超越她爸。
13、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
14、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
16、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
17、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
18、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
19、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
20、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
21、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
22、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
23、我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“西经被唐僧取走了。”
让人乐翻天的搞笑文案3
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
2、课文里学过的最伤感的一句话是什么？——背诵全文。
3、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
6、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！
7、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
8、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
11、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
13、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
14、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
15、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
16、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
让人乐翻天的搞笑文案4
1、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
2、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
3、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
4、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
5、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
7、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
8、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
9、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
10、这个冬天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长的好看，其他一无是处。
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
17、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
18、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
19、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。