奇葩逗趣的搞笑文案
小编整理了4篇奇葩逗趣的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
奇葩逗趣的搞笑文案1
1、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。
2、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）
3、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
4、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就过来找我。到时候，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！（多大仇？）
9、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、日常失眠：床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受，越是睡不着肚子就越饿，我的胃仿佛要被胃酸穿孔，要死要死，难受啊~~
11、别人男女在街上亲，别不好意思躲得跟怕他们一样，他们好意思表演，我们就欣赏，怎么不行哩？
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：小时候的我，真是想太多了！
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、吃别人不能吃的苦，受别人不能受的罪，做别人不能做的事，就能享受到别人不能享受的一切。一路走来，世事难料，什么人情环绕，人生难料只是一个一笔勾销。
15、可最后分手的时候，男友只是抱怨责备她说：“你不就是嫌弃我没给你花钱么，你有本事找个有钱人去吧！”
16、感觉自己越来越像鱼，前一秒想好要买的东西，转个身又忘记了 ！
17、如果你的生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，那就该是时候停下来想想了。早安！
18、最完善的意义就是一个时间的完善加上又一个时间的完善，生命的各个小节综合起来方表现得出生命，各个音有规律地连贯起来才成为曲子，各个色有规律地组合起来才成为一幅画一样。早安！
奇葩逗趣的搞笑文案2
1、其实有时候莫名的失落不是因为别人的不好，也可能是总把自己想的太重要，没有摆平自己的位置，你以为你生病了别人会照顾你，你以为你喝醉了别人会安慰你，你以为你不联系别人别人就会联系你，这一切的一切只不过是你以为罢了。
2、只有你也想见我的时候，我们见面才有意义。爱也一样，只有你也爱我，我爱你这件事情才有意义。
3、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。以后，我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。我终于明白，人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缠绵的爱情，终究不会再伤筋动骨。
4、人和人之间真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧，夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒，食不知味。
5、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。没有一个足够宽容的心，就看不到一个春光明媚的世界。
6、最爱的人在身边，最爱的阳光在周围，我在闹，你在笑，这种感觉刚刚好
7、因日常系作品的结束而感到丧失中 你不懂 日常系对我这个没有朋友的人来说是绿洲哇！
8、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
9、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
12、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
14、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
19、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
20、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
奇葩逗趣的搞笑文案3
1、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3、某男同事一直纠缠闺蜜，整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
4、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
5、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
6、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
7、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
8、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
9、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
10、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就没有然后了。骗纸！
11、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
12、知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”有人答：“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
13、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
14、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号我：3号！
15、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
16、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
奇葩逗趣的搞笑文案4
1、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
3、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
4、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
14、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
16、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
17、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
20、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
21、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
22、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
23、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
25、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”