超级幽默的搞笑文案
小编整理了4篇超级幽默的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
超级幽默的搞笑文案1
1、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
2、我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
3、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
4、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
5、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
8、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
9、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
10、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
14、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
18、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
超级幽默的搞笑文案2
1、作为失败的典型，你真的是太成功了。
2、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
3、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
6、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
7、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！
8、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”
9、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
10、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功变得很厉害。答：超级玛丽！
11、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
12、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
13、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。
14、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
15、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
16、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
17、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然老师把灯一关，我亮了。
18、老公发毒誓要戒酒，结果第二天还是醉醺醺的回来了，他说：“刚才举行了一个戒酒仪式！”
19、不要再抱怨背后总遭人议论了，我更惨，连个议论我的人都没有。
20、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
21、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
超级幽默的搞笑文案3
1、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
2、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
3、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
6、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
8、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
10、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
11、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
12、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
13、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
14、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
15、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
16、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
17、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
超级幽默的搞笑文案4
1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
3、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
6、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
7、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
9、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
10、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
13、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
14、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
15、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
16、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
18、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20、自从不要脸之后做人轻松多了。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
24、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？