幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
2、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
3、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
4、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
7、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
8、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
9、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
10、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
11、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
12、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
13、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
14、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、你和夏天，终究是蚊子来得早一点。
17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
18、多数事并不如你想的那样一帆风顺，但你却因此成为了可以乘风破浪的人。
19、有些人此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
20、后来躺在黑名单的，却是曾经拼了命也想要得到的。
21、如果有人不喜欢你，没事，不是每个人的品位都很高。
22、想念有个别名，叫自捅千刀。
23、男人要记住，和女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”一样，直接忽略所有内容，到最后勾选“我同意”，然后点“确定”。
24、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么话都说得出来。
25、减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
幽默搞笑的文案2
1、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
2、如果蚊子不吸血，改行吸脂肪，那它会是多么可爱的小生命 。
3、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
4、上了大学才发现，真是人不可貌相，骑自行车的可能是校长，开豪车的可能是切菜的师傅！
5、好男人都有”四不“：不吸烟、不喝酒、不欺骗、不存在！
6、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
7、我这人五音不全，不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、曾被好几个姑娘甩过，后来看到我的现状，她们都后悔了，后悔居然和我好过。
9、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
10、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，那么多夜都白熬了。
11、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重，但是还能治，不过需要很多钱！
12、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
13、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
14、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”
15、茫茫人海之中，一眼就看见了你，不是因为你最美，而是因为你目标最大。
16、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
17、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
18、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
19、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
20、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
21、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
22、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
24、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
25、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
26、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
27、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
幽默搞笑的文案3
1、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
2、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱
3、某次写想象作文《假如我是………》，一奇葩同学写：假如我是个人……
4、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
5、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
6、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
7、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
8、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
9、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
12、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
13、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
14、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
15、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
16、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
17、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
20、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
21、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
22、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
23、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
24、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
25、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
26、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！