专治不开心的文案
小编整理了3篇专治不开心的文案（精选84句），大家请欣赏。
专治不开心的文案1
1、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
2、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾，警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟猴屁股似的……
3、同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟***炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给***打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……
4、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……
5、那天，一对父子来店里买苹果手机，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：就你这智商，还买智能机？然后他老爹回了句：你智商高，可是你买不起。
6、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
7、我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的要热的还是冷的？我哥：刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！我等了一会儿：哥，嫂子对我有意见啊！嫂子咋不问我要喝啥？我哥：喝个毛线啊！她帮我放洗洁精呢？待会我要洗碗……
8、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
9、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我：姑娘，你来我们村找谁？我：大爷，我去李小东家！就在这时，男朋友出来，我对他说：这位大爷说他是你们村的吗？男朋友：这孙子谁不认识，我邻居。我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼：二爷爷，你回来了？我CAO ，农村辈分真是太乱了……
10、带儿子去超市玩，一进去他就跑到收银台问：阿姨，给我个硬币，收银员笑咪咪的说：你要拿钱来和阿姨换哦！儿子认真的说：阿姨，我妈妈没带钱，我把“她”押这里给你吧！
11、我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我吐了口烟说道：征服个P ，是她以后改欺负我了！
12、我妈要生二胎，我奶天天给我妈做好吃的，今天吃骨头，明天吃鱼的……我看着很眼馋，于是就说：奶奶，能不能给我也补补？我奶看了我一眼：我给***补，***能生个孙子，我给你补，你也就能堵个厕所……
13、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
14、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
19、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
20、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
23、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
24、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
25、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
专治不开心的文案2
1、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
4、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
5、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
6、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
7、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
8、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
11、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
12、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
13、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
19、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
20、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
21、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
22、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
23、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
24、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
25、我一直都相信你是天使，回不去天堂也不过是体重的原因。
26、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
27、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
专治不开心的文案3
1、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
2、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
4、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
5、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
6、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
7、众口难调，我不是圣人，不可能做到让所有人满意，所以自己开心才重要。
8、懒于解释，也无谓能否做个好人，活得不尽纯粹，至少要过得干净利落。
9、被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，原谅我一生爱憎分明不讨巧。
10、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
11、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
12、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
13、花自己的钱，才能花的风光，走自己的路，才能走到远方。倔强不屈的心，永远炙热滚烫。
14、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。
15、该和善的时候一定要和善，该骂的时候千万别忍让，时时处处的彬彬有礼那是烂好人。
16、不要在不值得的人或事上，纠缠回旋，不如放开心扉，接受一缕灿烂安详的阳光，不负生命，不负阳光。
17、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
22、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
23、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
24、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
25、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
26、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
28、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
30、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
31、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
32、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。