最新单身狗专属搞笑文案
小编整理了4篇最新单身狗专属搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
最新单身狗专属搞笑文案1
1、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。
2、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
3、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
4、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
5、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
6、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
7、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
8、老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！”
9、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!
10、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
11、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
12、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
13、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
14、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
15、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
16、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
17、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
18、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
19、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
20、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
最新单身狗专属搞笑文案2
1、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
3、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
4、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
5、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：”你涂啥呢？“我：”没啥，就图个吉利。“
7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
8、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
9、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
10、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
11、街头看到一个乞丐，我问他：”你有手有脚，为什么还要乞讨？“”虽然我有手有脚，但是我没钱啊。“
12、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
13、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
15、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
16、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
18、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
19、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
20、讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲当下又当局者迷，我又不知道该说什么。
21、过去手机抢走手表看时间的功能，现在手表不仅抢回去了，而且还抢走了手机接电话的功能。
22、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
最新单身狗专属搞笑文案3
1、我这种人不配有朋友，无论男女无论性取向最后都会爱上我。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
4、熊熊剪了脚趾甲变成了能能。
5、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
6、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
7、富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
8、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
10、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？
11、小红：“你试过强吻的滋味没有？”小明：“试过，脸还红了两天”小红：“都敢强吻了还害羞脸红？”小明：“被扇的。”
12、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
13、妈：“下次出去玩说一声，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”儿子恶狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”，我爸也不至于打我！”
14、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！而且表现欲还贼强，简直惊悚！
15、人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“难受，好想哭！”
16、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……
17、女生给我的感觉就是，刚认识的时候的那个样子，真的是不食人间烟火。熟了之后发现，我嘞个去，这个人是要把人间吃掉啊！
18、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
最新单身狗专属搞笑文案4
1、据说这是你小时候经常跟同桌干的事：指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
2、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……
3、每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
4、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
5、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
6、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
7、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
9、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
10、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
11、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
12、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
14、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
15、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
16、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。