幽默逗趣的文案
小编整理了4篇幽默逗趣的文案(精选72句),大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我差点与世长辞?
2、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句:喜欢可以试一下!然后我老婆跟我说:老公,来跪一下,感觉合不合适……我想如果眼神能杀人,老板可能被我眼杀几百次了。
3、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了……
4、女朋友对我说:我是你的尾巴。我说:那我是壁虎喽!她来一句:哈哈,那你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来……
5、跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让老公去叫二老过来一起吃,懒老公叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊……感觉哪里不对呢?
6、一朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了一块钱,这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码,本以为这厮要有桃花运了,哪知这厮居然对人家说:占一次便宜还不够呀?还想再占呀?
7、吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,漂亮的老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你……我就知道老板你这么说话,生意能好么!
8、儿子问我:什么叫事半功倍呀?我解释道:人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。儿子点了点头,说:就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?
9、去拜访一位女性朋友,她正抱着全家桶在狂吃,我调侃道:你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单。
10、母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:今天老师教什么英语了?女儿说:大雪碧。母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:昨天教的大写“B”……
11、朋友的妹妹跟我很铁,她在医学院毕业回市医院工作,专门做DNA检测。一天做DNA的人少,她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下,得出了一个大秘密,现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫……我就纳闷了,我感觉应该是她爸在我这嚎叫啊!
12、今天和朋友去吃饭,席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人,后来又谈到游艇、游轮、海边别野,也许是声音有些大了,饭店收盘子的阿姨都听不下去了,上来一把抢过碗,说:吃完了吧,吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句:老婆子,你教训孙子教训惯了吧!这不是在家里……
13、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。
14、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录。
15、你若成功了,吃青菜那叫养生。你若失败了,吃青菜则叫寒酸!
16、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
17、双人跳水,媳妇和老妈应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水里。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉,动态就是翻身。
幽默逗趣的文案2
1、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!
2、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有?
3、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。
4、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
5、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒。
6、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明。
7、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
8、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。
9、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈,而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人,真是连场雨都淋不好。
10、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。
11、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪来,鲁迅没说,咱也不敢问。
12、如何形容又土又穷的人?土特惨!
13、一个女同事有点胖,怀孕了,问她:“是刨腹产还是顺产?”她说:“我当然是顺了,要是刨的话,怕医生划开一刀是肥肉,第二刀还是肥肉,第三刀还是肥肉。”
14、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
15、“如何一句话证明假期作业多?”“我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。“
16、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里碰瓷!
17、为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小伙伴特别多,捡了不少矿泉水瓶。
18、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
20、我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。
幽默逗趣的文案3
1、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
2、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
3、茫茫人海我们能相遇,缘分占10%,我长得好看占90%。
4、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
5、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
6、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。
7、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
8、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。
9、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
10、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、当你比不过别人时,一般会告诉自己做人不要太攀比。
12、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆:NM ,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
13、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆。
14、今天我打扮漂漂亮亮的去面试,在路边等公交的时候发现男人女人们都看我,感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下:姑娘别臭美了,你挡着公交站牌了!
15、小时候,我和哥哥养头小猪,不知怎地死掉了,我俩只好把它红烧了。哥哥吃一块叹口气:唉!难过!吃一块又叹口气:唉!难过!我一看不对,赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!
16、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。我说:行,只能咱们自己去,不能带孩子。话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
幽默逗趣的文案4
1、女上司把我叫到办公室,责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:你为什么不说话,你不服吗!我解释说:不是,我媳妇不让我跟漂亮女人说话!
2、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说,你继续去上学吧! 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说:想啥呢?去念个蓝翔吧!
3、小时候我家有个狗,散养惯了,不让栓,一天,我出去玩,碰到了自己的狗在闲逛,就用我的围脖给他栓住了,跟小伙伴们一顿炫耀:看我牵着狗是不是很帅,说完,狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候,我妈正盯着狗,看到我进院子了才对我说:儿子!你再不回来,我以为你变狗了。
4、周末,去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工。大家都心疼的看着公公,微醉的公公笑着说:不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲……
5、这两天嗓子难受,就买了盒润喉糖,没事就含着……突然嗓子特痒就急咳不止,结果咳的时候不小心把糖给咳了出来……同事看到吓了一跳说:哎呀我的妈,可了不得了,这是把胆给咳出来了……
6、一哥们连续通了几天宵,又饿又困,就到一家餐馆要了一份盖浇饭,谁知他吃着吃着就睡着了,一头栽倒在盘子里,旁边一哥们吓坏了,大喊道:WC ,这饭有毒!
7、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。
8、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
9、在饭店吃饭,看到马路对面有人打架,我赶紧站到门口去看,紧接着服务员搬来一把椅子,递给我一把瓜子,然后跟我说:“先生,我们已经派人去调查打架缘由了,请稍等片刻。”
10、大多数矮个子会这么想:都矮成这样了,怎么还好意思变胖,还想不想找对象了!而矮个子的吃货会这么想:都矮成这样了,变胖又能有什么影响,反正也找不到对象!
11、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。
12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己都没有猪有潜力!
13、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”,最厉害的职业是“相关人员”。
14、小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏,而且遥控器还在我手里!
15、吃货的日常:吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
17、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。
18、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上,出门花天酒地之前主动让老婆搜身,完事给老婆一个拥抱,顺便拿走私房钱,这一系列动作一气呵成。不说了,胳膊有点麻,我得叫护士帮我翻身了。