奇葩逗趣的搞笑文案
小编整理了4篇奇葩逗趣的搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
奇葩逗趣的搞笑文案1
1、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
2、刚在店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……老鼠我能理解，猫大哥你为啥跑呢？
3、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！
4、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
5、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！
6、青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？
7、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
8、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？
9、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
10、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下。谁知道用户说：你赶紧给我关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
11、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
12、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧？这一学期，我来学校的天数都比你多。
13、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
17、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
18、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
19、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
奇葩逗趣的搞笑文案2
1、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
2、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
3、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
4、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
5、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
7、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
8、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
9、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
10、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
11、“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她的心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
12、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
13、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
14、看股票，想砸电脑，看足球，想砸电视，但是今天股民不敢砸电脑了，因为砸了就没钱买了。
15、问：为什么A股牛短熊长？答：你每天做梦的时间长，还是苦逼干活的时间长？
16、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
17、给大家提供几个降温良方：想想你的工资，心凉了一点；2、想想你的男朋友，心凉了半截；3、想想今天的大盘，唉，凉快死了。
18、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
19、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
20、我今年1万元起家做股票才一个月就赚了38万。问我怎么赚的？我给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
21、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
奇葩逗趣的搞笑文案3
1、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
2、从前的时光很慢，车、吗、信，都很慢，一生也只够爱一个人，一千点，够跌一年；现在的时光很快，100点，跌一天。
3、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
4、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。
5、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
6、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
7、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
8、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。
9、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
10、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
11、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
12、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
13、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
14、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！...”
15、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
16、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
17、研究表明，表明不让被研究。
奇葩逗趣的搞笑文案4
1、广告就是告诉人民钱可以这样花…
2、狗和狗见面，不是吻就是舔，人和人见面，不是骗就是演。
3、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
5、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
7、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
8、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
9、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
10、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
11、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
12、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
13、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
14、驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
15、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
16、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
17、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？
18、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
19、终于下雪了，掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸，热泪盈眶，终于不再是单身狗，成为了雪橇犬！
20、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！
21、男人的梦想：自己真的像老妈认为的那么帅；2、自己真的像儿子认为的那么有钱；3、自己真的像老婆认为的那么有女人缘！
22、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
24、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。
25、这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！
26、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
27、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。