让人笑喷的文案
小编整理了3篇让人笑喷的文案（精选75句），大家请欣赏。
让人笑喷的文案1
1、虽然经常被老婆打，但是苍天可鉴，老婆并非是不讲道理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、某人失败了非常的颓丧，怎么样也做不到自我调节，为了能够振作起来他去找有经验的人请教：我现在被人生道路上阴霾给笼罩住了，走了很久都走不出来，你是如何做到的？有经验的人回答：那就多走几步。
6、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的人！”接着又报道说：其他30%的男人已经有了婚外恋。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
8、只因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你的车。
9、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄得，至少要三根。
10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己去盛。
11、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴说：多大事啊，你可以瞑目了！咱家孩子哪一个长得像你？
12、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆都扔了下来，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
13、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
14、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西狗不吃，你吃吧！今天她竟然说：这东西你再不吃我给狗吃了！哈哈，终于先问了一次我！
15、发了一条动态：昨天喝多了，跟三个人告白了，都说考虑下，结果今天都答应了，我该怎么办？不一会儿，就收到了令我满意的答案：只要打字快，咱们又不是聊不过来……
16、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈，您是哪位啊？”
17、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：哎呦我去，你关我路由器干嘛，活不下去了我！
18、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。
19、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！
20、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。
21、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯。大声告诉我：你们记住了吗？记住了记得找我，我完全符合！
让人笑喷的文案2
1、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
2、朋友说他自己是个屌丝，月薪5000，有车，有2W的存款，没外债。啊哈，跟他一比，那我就不是屌丝了，那整个就是一渣渣啊……
3、一妹子由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”***：“要么出家吧，峨眉好，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”
4、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单！
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
7、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
11、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
12、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
15、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
17、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
18、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
19、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
20、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
21、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
22、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
23、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
让人笑喷的文案3
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
2、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
3、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
4、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
5、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
6、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
7、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
8、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
9、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
10、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
12、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
13、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
15、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
16、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
17、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
18、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
19、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
20、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
21、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
22、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
23、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
24、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
25、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
26、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
27、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
28、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
29、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
30、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
31、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。