轻松幽默的冷笑话
小编整理了4篇轻松幽默的冷笑话（精选79句），大家请欣赏。
轻松幽默的冷笑话1
1、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
2、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
3、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受了现实。那一夜，我彻夜未眠！
4、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
5、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
6、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
8、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
9、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
10、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗
11、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
13、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
14、见一哥们愁眉苦脸的，就问：都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我一听都惊呆了，刚想说话。哥们就说到：这万一要遗传给我儿子可怎么办！
15、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：抱歉，昨天喷错了……NM，你肯定在逗我！
16、教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：别装文明人了，你洗不洗手，绝对取决于你旁边有没有人？
17、我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。
18、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
轻松幽默的冷笑话2
1、老妈：过几天就是你的生日，我打算给你买块玉。我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。老妈淡定地说：你放心，我就没打算买块真的。
2、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
3、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
4、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
5、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚走廊的声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
6、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。我：妈，给我个豆腐干吃！我一说完，我妈就随手给我扔地上了。我惊呆了，我妈说：呀，不好意思，喂狗喂习惯了。
7、小时候，老爸教我做饭，对我说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也饿不死。多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
8、老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道：刚考完还没下来。老妈上来就是一拳。我委屈的说：成绩还没下来怎么就打了。老妈拿起行李，边走边说：反正下来也要打，我先提前打了……妈妈，你可不可以不要这么任性？
9、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
10、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
13、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
17、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
18、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
19、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
20、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
轻松幽默的冷笑话3
1、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
2、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
5、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
6、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
8、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
9、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
10、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
11、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
12、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
13、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
14、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
15、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
16、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
轻松幽默的冷笑话4
1、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
2、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！
3、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢……
4、有一次我跟我爸吵架了，我怒了就来了一句：“爸，我是你亲生的不，你这么骂我。”“你不是我生的，你是***生的，别往我身上扯。”
5、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
6、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
7、昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
8、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
9、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
10、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
11、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
12、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
13、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
14、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……
15、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
16、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
17、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
20、20、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
21、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
22、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
23、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
24、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
25、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。