抖音俏皮逗趣文案
小编整理了3篇抖音俏皮逗趣文案（精选77句），大家请欣赏。
抖音俏皮逗趣文案1
1、假如有一天你想哭，请打电话给我让我知道，你也有今天。
2、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
3、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了，就没人说你是白痴了。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
11、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
12、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、理想很丰满，现实很骨感。
14、我是一堆问题，一堆麻烦，然后还有一堆肉。
15、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
16、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
19、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
20、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
21、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
22、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
23、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
24、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
25、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
抖音俏皮逗趣文案2
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
4、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
5、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。
6、小表妹哭哭啼啼的找上门：表哥，我被骗了。这还了得，我二话没说跟她到了学校的男生宿舍，他指着最帅的那个说：就是他，骗了我不少钱，我天天花钱给他送花，他又不拒绝，向他示爱，又特么不接受！我狠狠的盯住那男生，他喃喃的说：她一手拿花，一手拿水果刀，谁敢拒绝啊！
7、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
8、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
9、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
10、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
11、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
12、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
13、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
14、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
15、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
19、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
20、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
21、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
22、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
23、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
24、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
25、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
26、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
27、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
抖音俏皮逗趣文案3
1、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
2、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
3、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
4、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
5、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
6、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
7、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
8、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
9、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
10、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
13、那风的孩子叫什么呢？回答：叫水起被！因为风生水起。
14、你说蚂蚁的牙什么颜色呢？回答：黑色呗！因为吗咿呀嘿，吗咿呀嘿嘿。
15、什么火再大，消防员也灭不了呢？回答：怒火呗！
16、如果女人是一本书，那男人首先要看哪一页？回答：版权页。
17、什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。
18、那天的孩子聊什么呢？回答：叫我才。因为天生我才。
19、什么蔬菜只有公的，没有母的呢？回答：南(男)瓜呗！
20、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
21、什么马不吃草，不喝水，人们还讨厌它？回答：木马。
22、什么样的照片看不出照的是谁呢？回答：X光片呗！
23、为什么企鹅前面是白色，后边是黑色呢？回答：企鹅手短，搓澡时够不到。
24、什么姓氏不愿开口说话呢？回答：姓金别呗！因为金口难开，沉默是金。
25、什么河过不去呢？回答：夫妻不和。