一看就会爆笑的文案
小编整理了3篇一看就会爆笑的文案（精选83句），大家请欣赏。
一看就会爆笑的文案1
1、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？
2、朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
3、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
4、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？
5、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。
6、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
7、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
8、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
9、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
10、领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢？
11、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
12、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！我感动了，真是中国好父亲！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了……呵呵，大叔你不怕你闺女嫁不出去么？
13、遇见了形形色色的人之后，你才知道，原来世界上除了父母不会有人掏心掏肺对你，不会有人无条件完全信任你，也不会有人一直对你好，你早该明白，天会黑、人会变，人生那么长，路那么远，你只能靠自己，别无他选。
14、忘了从什么时候，我们开始不断转发别人的动态。只因为这些说说像在描述自己的心情，或是写一些关于自己的故事和经历。
15、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
16、我想要的爱情很简单。我说话时，你会听。我需要时，你会在。我转身时，你还在，这就够了。
17、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。但，你自己一定要在乎自己快不快乐。
18、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
19、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来我学会花言巧语面对不同的狗。
20、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
21、回忆终究是回忆，任凭你再喜欢也是废掉的岁月。切莫错过眼前人，紧攥着旧时光不肯罢休。路总要走，饭也得好好吃。
22、流年似水，太过匆匆，一些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；一些人还没有好好相爱，就成了过客。
23、先别急着爱我，如果你愿意，先来尝尝我的怪脾气、占有欲、自私、任性和口是心非，过后，若你还爱我，那我的世界就只有你。
24、好像每次都是这样，没有例外。在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。
25、我们总以为还有时间，所以什么都留到明天。想看的电影没有看，想去的地方没有去，没想到就再也没有去过。我们没法预测未来，现在就尽量做现在想做的事。开心就开心，难过就难过，不憋屈不纠结，不犹豫。
一看就会爆笑的文案2
1、你那么焦虑，你焦虑的根本原因：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
2、以前总认为坚持会让我们变强大，但是长大后才发现，让我们强大的，是放下。
3、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
4、作为一个靓仔，早已习惯孤独。
5、何止有点六、那完全就是奈斯。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
8、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
9、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
10、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
11、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
12、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
13、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
14、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
15、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
17、老年人郁郁寡欢，话不多说。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
20、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
21、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
22、你并不是一无所有，至少你有肉。
23、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
24、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
25、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
26、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
27、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
一看就会爆笑的文案3
1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
3、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
4、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
5、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
6、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
9、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
10、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
11、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
15、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
16、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
17、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
18、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
20、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
21、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
22、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
23、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
24、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
25、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
26、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
27、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
28、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
29、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
30、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
31、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”