有趣的丧文案
小编整理了3篇有趣的丧文案（精选78句），大家请欣赏。
有趣的丧文案1
1、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
2、你叫我滚，我滚了，你叫我回来？对不起，滚远了。
3、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我 。
4、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。
5、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是全看心情。
6、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都不开心痛苦。
7、如果甜甜的恋爱轮不到我了，那么原味的也可以。
8、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
9、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
10、怎样有的人找对象要求列几十条，我择偶标准就是三个字：求你了。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
12、晚起毁上午，早起傻一天。
13、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
14、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……
15、就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……
16、邻居家办满月酒，跟几个小伙伴跑得快玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
17、昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。
18、语文课堂上，老师问：伏尔泰是哪个国家的？下面有个声音弱弱的说：是中国的！见老师疑惑，他补充道：他不是福尔康的弟弟么？
19、过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主……摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……结果婆婆乐乐呵呵又回来了！
20、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，你不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。
21、老婆闺蜜来我家吃火锅，看她一个人来，我就问她：你老公为啥没来。 她说：出门时两人吵架，她老公赌气不来了。”我笑了笑说：回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的……”我话没说完，她手一挥打断了我的话， 轻蔑的看了我一眼说：别说了，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。
22、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
有趣的丧文案2
1、青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
2、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后小男生说：老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
3、跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说：没事，出轨了我就把他当成鹅。我说：鹅是鸭子的别称吗 ？她说：你这就不懂了，有首诗是这样写的，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！女汉子伤不起呀！
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
7、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
20、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
23、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
有趣的丧文案3
1、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
2、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
4、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
9、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
10、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
12、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
13、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
14、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
15、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
16、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
17、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
18、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
21、这样的日子里，就要蹦蹦跳跳地扑进你怀里，做只属于你一个人的小朋友。
22、你一定会让着我的吧，因为今天我是小孩子。
23、我不管，我就是我，我依然是20几岁的小宝宝。
24、快乐面前，哪分大人小孩。今晚峡谷1V等你哦。
25、玩心不改，童真永在，永远天真，永远被爱，六一快乐！
26、今天不想做大人，只想做个20几岁童心未泯的宝宝。
27、电影可以重放，童年无法重来，童趣可以一直存在。
28、今天也是个表白的日子，祝你们也祝我们：永结童心，永结同心。
29、又一年六一来了，依旧愿我童心永固，开心快乐！
30、儿童节的仪式感：吃吃喝喝，简简单单，开开心心。
31、2020、6、1~爱你爱你，我亲爱的的小朋友。
32、游戏圈里尽是二三十岁的孩子，和六七八岁的小大人。