风趣幽默的文案
小编整理了3篇风趣幽默的文案（精选75句），大家请欣赏。
风趣幽默的文案1
1、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！NM，内裤都不带湿的……
2、今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱，我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，NB ，这是多好的家教啊！
3、家有两岁小侄子，有一天躺床上，我问他：你最喜欢谁？他说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我说：还有呢？他又说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我指着我的鼻子，提醒他：想想还有谁。他看了看我，说：还有鼻子。我晕，娃呀！敢情姑姑给你吃那么多好吃的都白吃了？
4、刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰电话。正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了……
5、刚结婚没多久，家里还没有洗衣机，于是装了一个大行李箱回家洗脏衣服，我妈开门看到我愣了一下，惊恐的说：老头子快来看，我说什么了，你闺女很快会被扫地出门了……
6、话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
7、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老niang们卡……瞬间车上的人笑成一片……
8、第一次去男朋友家，***妈炖了牛肉汤，只见阿姨端了一碗喊：宝贝喝汤汤啦！心想我男朋友那么大个人还喊宝贝，太溺爱了吧。只见***妈把碗放地下，他家狗狗欢快地跑了过来……
9、一男的出差买了只小乌龟，没地放，放在了裤裆里，害怕小乌龟被憋死就把裤子前边拉链拉开了，然后服务员一直盯着看，这个男的说：看什么啊看，没见过啊。服务员说：见是见得多了，就是没见过戴眼镜的。
10、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分……
11、刚刚在幼儿园边上看到一个小男孩摔倒了，刚想去拉一下，他自己爬起来了，嘴里还说TMD怎么没摔死，摔死就不要上学了……
12、今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……
13、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
14、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
15、愿得良人心，免得老相亲。
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
18、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
19、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
20、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
21、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
风趣幽默的文案2
1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
3、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
4、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
5、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
6、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
7、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。
8、“来来来，你过来，我有个恋爱想和你谈一下”
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
10、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。
11、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真害怕这一推就把红包给推走了。
12、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。
13、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
14、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
15、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
16、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。
17、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
18、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
19、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
21、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
23、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
风趣幽默的文案3
1、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
3、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
6、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
10、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。
11、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
14、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
15、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
17、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
18、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
19、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
20、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
21、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
22、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
23、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
24、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
25、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
26、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
27、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
28、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
29、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
30、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
31、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。