爆笑朋友圈的极品文案
小编整理了4篇爆笑朋友圈的极品文案（精选78句），大家请欣赏。
爆笑朋友圈的极品文案1
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
2、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
3、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
4、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
7、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
8、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
9、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
10、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
11、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
15、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
17、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
18、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
爆笑朋友圈的极品文案2
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
2、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
3、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
4、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你！
5、公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
6、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
9、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
10、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
11、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
12、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心！
13、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨得也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
14、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
15、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：***呢？答：她正在做见不得人的事！
16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
17、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
18、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
19、高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对着你的发际线说。
20、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
21、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
22、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”
爆笑朋友圈的极品文案3
1、现代年轻人经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
2、如果老婆做饭不好吃，我们做男人不要那么死脑筋，我们要反向思考，取得做饭的主动权嘛。看这娃，老有前途了。“我要做饭给老婆吃……”
3、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
4、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
5、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
6、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。
7、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”我：“巨额遗产继承人。”
8、高中时候，一天自习。前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
9、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
10、采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
11、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
12、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
13、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
14、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
15、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
16、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。
17、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
18、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
爆笑朋友圈的极品文案4
1、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
2、你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。
3、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
4、就算用尽所以真心，却到不了你的心底。
5、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
6、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
7、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
8、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
9、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子....
10、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
11、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
12、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
13、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。
14、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
15、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
16、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
17、共享秋裤价值20个亿？呵呵，再这么弄下去，共享棺材都该出现了。
18、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...