最逗人的文案
小编整理了3篇最逗人的文案（精选82句），大家请欣赏。
最逗人的文案1
1、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！”
4、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。
5、被老逼着着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”我....
6、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！ ”
7、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊”
8、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。
9、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～
10、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！儿子沉思了一下，“可以么？”
11、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
12、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
13、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！ ”服务员：“对不起大爷，7、8是打七八折的意思，打完折是784！ ”老刘：“哦，我随便看看。”
14、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
16、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
19、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
21、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
22、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
23、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
最逗人的文案2
1、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、你若安好，我便备胎到老。
5、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
6、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
10、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。
11、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
12、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
13、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
14、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
15、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
19、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
20、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
21、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
22、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
23、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
24、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
25、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
最逗人的文案3
1、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
2、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
3、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
4、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
5、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
6、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
9、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
10、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
11、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
12、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
13、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
14、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
15、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
16、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
20、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
25、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
28、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
30、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
31、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
32、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
33、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
34、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。