幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、一个胖妹仰天痛哭：上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！上帝说：那么，你愿意少吃一点吗？胖妹沉默了好久，终于下定决心：上帝，不好意思啦，刚才我和你开玩笑呢？
2、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧。驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
3、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
4、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
5、男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：哥们，还没吃啊……
6、今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说：by car，有人说：on foot。我就想到了骑马去，问我智慧的同桌：骑马用英语咋么说？她淡定地告诉我：嘚儿驾……嘚儿驾是什么鬼？
7、总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！说多了都是泪啊……差点没把我振成脑震荡！
8、舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……这逗比直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
9、今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止，他回过神，发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快，镇定地对我说：你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。
10、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
11、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：她要干嘛？她说：等把它淹死了再杀……长这么大，头一次听说鱼能被淹死……
12、小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：阿姨，你认错人了！我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天……现在想起来脸颊还火辣辣的疼，都怪我年少无知啊！
13、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
14、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
15、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
16、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
17、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
18、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
19、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
20、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
23、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
25、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
幽默搞笑的文案2
1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
2、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
3、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
5、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？
6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
7、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
8、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
9、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
10、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
11、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
12、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
13、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
14、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
15、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
16、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
19、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
20、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
21、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
22、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
23、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
24、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
25、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
26、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
27、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
幽默搞笑的文案3
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
3、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。
4、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
5、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
6、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
10、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
11、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
14、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
15、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
16、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
17、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
21、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
22、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
23、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。