适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
2、感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
3、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
4、我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
5、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
6、放假买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
7、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
9、吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
10、安慰别人那绝对是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
11、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌 。
12、我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
13、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
14、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
16、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
20、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
21、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
22、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、“为什么总是一边工作一边听音乐呢？”神回复：“难道你没发现，电影里的主角做大事的时候都有BGM的吗？”
6、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
7、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断，而且我要掰不弯的那种！
8、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
9、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。
10、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，我戴的是橡皮筋。
12、天天对自己的身材和线条不满意的人，真的别再矫情了，老这样，别人会认为你的脑子也出了问题的！
13、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
15、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但是如果不出意外，人工美一定强过自然丑。”
16、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，我以为能有一个真挚的爱情，没想到却是月月还花呗！
17、一小学运动会，一个班级的口号震惊了我：我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐！
18、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了，不是你不够努力，是你……没那个命！
19、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
22、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
23、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
24、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
2、现在的女生太现实了，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
3、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
4、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
5、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
6、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
8、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
10、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
13、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
14、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
17、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
18、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
22、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
23、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
24、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
25、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
27、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
28、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
29、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
30、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
31、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
32、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
33、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
34、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。