朋友圈搞笑文案
小编整理了4篇朋友圈搞笑文案(精选82句),大家请欣赏。
朋友圈搞笑文案1
1、有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,暴瘦20斤,等明年夏天的时候,我岂不是美翻了?
2、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“我靠,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
3、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
4、我竟然有一种想当哮天犬的冲动,你说这是为什么?神回复:这就是你做单身狗的理由?人家哮天犬好歹是有主人的,你当不了!
5、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”
6、父女两个的对话。女儿:如果我死掉的话,你吃粑粑我就能活,你吃不?爸爸:吃!女儿:吃多少?爸爸:吃到你长生不老!(这可真是亲生的老爹,亲生的娃啊!)
7、有人告诉我,贫穷限制了我的想象力。我一琢磨,感觉不对呀,我想出来那么多省钱的方法,怎么能说我的想象力被限制了呢?
8、谁说成年人的世界没有“容易”二字?我看就有很多,比如:容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易困,容易丑,容易变成单身狗,最关键的是容易穷得叮当响!
9、昨天上班的时候,同时放了一个很臭的屁,我问他吃啥了,竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我:问到了就算了,还想知道配方?能不能厚道点!
10、小时候,村里小学校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?
11、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!
12、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。
13、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧!
14、老公看着女儿,得意的说:你看我上辈子的眼光多好,找的情人多美,这辈子就不行了,唉……我听了,甚是火大,刚想发飙,我爸悠哉悠哉地来了句:你看我这辈子的眼光,比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
15、前几天在火车站取票,后面一个大叔说:读那么多书有啥用,还不是给我打工。我取完票之后,就将语言改成了英文。结果,大叔跟我说:给你200,帮我把票取了。我同意了!
16、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
18、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
19、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
20、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
朋友圈搞笑文案2
1、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
2、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。
3、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
4、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。
5、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
7、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
8、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理,如果还有宽松衣服,那我还用来报名?
9、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。
10、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?
11、真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如一。
12、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
13、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
14、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。
15、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。
16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
17、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。
18、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
19、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。
20、如果我丢了你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!
21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
22、我是世界上最强的语言专家,因为我每次考外语都会创造一门新语言。
朋友圈搞笑文案3
1、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?
2、一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:“看到星星了吗?”
3、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
5、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
6、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
7、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养得好,可以为你送终。
8、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
9、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
10、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
11、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
12、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
13、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻得来,不傻的别来,我骂不过你。
14、”当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?“”给了我这张脸!“
15、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:”哟,还敢顶嘴?“
16、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
17、以前我的座右铭是”不欺少年穷“,经过多年的奋斗,终于改成了”莫欺中年穷。“
18、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
朋友圈搞笑文案4
1、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
3、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!
4、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。
5、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
6、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
7、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。
8、一天,我的手机响了,老妈接起一看—圆通,大喊:“快来接电话,有个和尚找你。
9、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?
10、我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!
11、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌
12、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了!
13、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大,以后再想见到你,估计只能下载啦!
14、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
15、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
16、我感觉青春就像一卷卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了,着实尴尬。
17、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
18、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
19、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
20、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
21、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,不会亏本吧!
22、在成才的路上,我天天过着二货似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。