让人瞬间笑翻的搞笑文案
小编整理了4篇让人瞬间笑翻的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
让人瞬间笑翻的搞笑文案1
1、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
2、下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
3、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
4、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
5、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
6、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
7、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
8、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
9、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
10、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
11、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。***妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
12、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
14、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
17、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
让人瞬间笑翻的搞笑文案2
1、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
2、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
4、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
5、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
7、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
8、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
9、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。
10、老酒新茶都想与你同饮，大城小事只想讲给你听。
11、你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
12、你是烟火，你是麦芒，你是迟暮缓缓晕开的忧伤；你是盛夏，你是冰凉，你是我一纸揉皱的理想。
13、满心想你，却只字不提，你知道就知道，不知道也就算了，口里的爱不及心里的千分之一。
14、这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再等等，还不行的话我再想想别的办法。
15、那些说星星亮的人一定没有看过你的眼睛。你眼中有春与秋，胜过我见过爱过的一切山川与河流。
16、我本来打算告诉你，当你不在我身边的这段时间里，我遇到的所有糟糕的事，但最后，我只想告诉你，我想你，我很想你，我真的很想你。
17、你是世界上最可爱的小星星，我爱了整个宇宙，只为跟你碰头。
18、先送你一朵小花花，再送你一颗小心心，最后再送给你一个小可爱，那就是我。
19、你大概不知道，我望着你的时候，眼睛里的光，亮得我自己都害怕。
20、对你的喜欢啊，就像白天的瞌睡和夜晚的失眠一样多，可还是欲罢不能。
21、想必你呀，定是天仙下凡来的，否则这明亮又轻柔的暮色，为何偏只撒在了你的眼睛里。
让人瞬间笑翻的搞笑文案3
1、我把前半生写在纸上，后半生写进你的生命里，当老去时，只希望抓紧你的手，走过我的朝朝暮暮。
2、明明抬头就是氧气，却宁愿孤独到窒息。当你放下面子，去赚钱的时候，才是真正的成长。
3、对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。
4、生命是自己的画板，认真着色，才有云起水落，最美风景。
5、见钟情是我对你，一见不钟情是你对我。
6、个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
7、人怕伤心，树怕伤根，有种感情叫“懂”。
8、难过的一面就留着自己慢慢消化吧，反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。
9、人生无尽的悲欢离合，不过是不同的心路，不同的历练，在落花的那一刹那，从心底涌出千差万别的感受。
10、我听过所有美好的故事，都发生在别人身上。 向来情深，奈何缘浅，却不悔相思。
11、笑看花开是一种好心情，静赏花落是一种好境界。
12、有没有那么一瞬间，在大街上看到一个熟悉的背影，心突然就跳乱了节拍，直到发现原来只是陌生人，于是一整天，全是回忆。
13、别人都羡慕你自在如风，只有你知道自己无依无靠。
14、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
15、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
让人瞬间笑翻的搞笑文案4
1、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
2、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
6、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
7、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
8、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
9、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
10、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
11、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
12、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
13、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
14、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
15、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
16、孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
17、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
18、用一句话证明你是单身：电瓶车后座全是土。
19、”“你毛衣穿反了！”
20、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。