幽默逗趣的文案
小编整理了4篇幽默逗趣的文案（精选74句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……
2、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的，我是佩服的五体投地啊！爸爸看了看我说：切，这算什么呀，我上辈子口味更重……老爸，咱们还能不能愉快的玩耍了？
3、世界上最囧的事大概就是：大冷天的跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！
4、昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影，走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬，我用实际行动证明了一个道理：打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱……我老婆真的是很爱我啊！
5、男友用微波炉蒸鸡蛋糕，第一次蒸大了，第二次又蒸大了，火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说：老点吃的香，加油哦！当男友第三次颤抖着端给我看时，我问：这次咋样？没蒸大吧？也不抬地结巴道：没……没有……我欣慰地说：这就对了嘛，再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗：卧槽，这次TM糊啦？
6、今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。小明怯怯地说：老师，我不敢。老师又大声责问小红：小红，你来说。小红见状立马大声说：老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！
7、宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果一不小心，一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发地抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
8、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……
9、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。
10、下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。老婆回来后吼道：你跟一头猪在一起干什么？我纳闷地接到：你是不是傻，这是猫，不是猪！老婆：你才傻呢？我跟猫说话，你插什么嘴？我吐血中，这家庭地位真是没谁了？
11、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
12、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。大姐，你站住我保证不打死你……
13、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
15、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
16、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
17、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
18、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
幽默逗趣的文案2
1、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等我吃饱了打死你。
4、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
5、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
6、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
8、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
9、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
10、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
11、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
13、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
14、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
15、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
16、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
17、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
幽默逗趣的文案3
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
4、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
7、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
8、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗！
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
10、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
11、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
12、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
14、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
15、有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。
16、结婚那天，新郎喜极而泣：阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！还叫阿姨呢？岳母说道，新郎连忙改口：老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！这句话脱口而出的时候，众人哈哈大笑，当晚新娘把新郎揍成了猪头，天价彩礼加单身狗30多年，一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。
幽默逗趣的文案4
1、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……
2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
3、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
4、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
5、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
6、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……
7、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
8、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
9、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
10、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
11、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
15、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
18、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
19、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
20、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！