幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、和闺蜜去汗蒸，换了衣服出来，有个大妈就过来跟闺蜜拉家常，闺蜜疑惑地问：阿姨，你是不是有什么事呀！有什么话你就直说……大妈看了我一眼，说：你这女儿有男朋友了没？要没有的话，我有个儿子……闺蜜脸都黑了，瞪了大妈一眼，气呼呼地说：没有，我女儿不嫁，我女儿要出家当尼姑……
2、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：把不顺眼的全丢到河里。10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？
3、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：***怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：***怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：***……咱妈说得都对。
4、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：也可能是永世不得超生！
5、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
6、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头：我***是救兵请来的猴子！全场石化……
7、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看送外卖的来了没，然后饿晕过去了。
8、单位的清洁阿姨经常口出妙语，这不，刚去上厕所，肚子有点不舒服，刚蹲下去就连续有节奏的放了一串屁。 然后就听到清洁阿姨一阵爽朗的笑声：你们文化人就是不一样，放个屁都能放出小苹果的节奏，害得我差点把厕所当成了跳广场舞广场了……
9、最近听小苹果，在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
10、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！
11、高考那天，为抄答案我是抓耳挠腮，可是监考老师就是在我旁边不走，为了将来，我默默的脱下了鞋子……嗯，这货眼泪都熏出来了，然后离我越来越远，耶！
12、一同事偷偷告诉我，他丢人丢大了！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
17、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
18、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
19、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
20、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
21、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
22、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
23、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
24、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
幽默逗趣的文案2
1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
2、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
5、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
6、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
7、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
9、别问老子哪路人，孤家寡人
10、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
13、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
14、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
15、我走过最长的路，就是你的套路。
16、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
20、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
21、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
22、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
23、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
24、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
幽默逗趣的文案3
1、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
2、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
5、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
6、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
7、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
8、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
9、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……
10、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！
11、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！
12、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了，真心感谢这群小学生啊！
13、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
14、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？
15、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……
16、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……
17、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
19、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
21、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
22、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
23、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
25、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
26、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
28、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。