一秒笑岔气的冷笑话
小编整理了3篇一秒笑岔气的冷笑话（精选83句），大家请欣赏。
一秒笑岔气的冷笑话1
1、老婆看我整天玩游戏，跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀！大家给我出个主意，快乐亚索对线儿童劫，我该出什么装？
2、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
3、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！
4、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
6、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！）
7、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
8、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？
9、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。
10、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
11、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”
12、男：***给了我五万块，让我跟你分手，我们还是分手吧。女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？
13、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
14、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。
15、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
16、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
19、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
20、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
21、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
22、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
23、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
24、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
一秒笑岔气的冷笑话2
1、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
4、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
6、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
7、早晨坐公交车，没座位站着抓住扶手，这时一个急刹车，没站稳一屁股坐旁边帅哥身上了，尴尬的站起来，脸一红还没来得及说不好意思，眼睛余光瞟到前面妹子在看我，抬起头看到妹子用能杀死人的眼神看着我，然后过来坐帅哥腿上，全车爆笑，丢死个人了……还好有空位坐了。
8、新学期大家都许了个愿望。甲：“我愿意每门功课都考100分！”乙：“我愿意每次考试都能拿满分！”丙：“我愿意每次考试都和他俩挨着坐。”
9、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐。
10、一个来做客的夫人非常奇怪主人的小侄子为什么那么守规矩。“你真乖。”她说，“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和招风耳的话。”
11、五岁的强强知道外婆属鸡，自己属狗。有一天，外婆带强强游玩回来，毕竟年纪大了，外婆说：“真累呀，我肌肉疼。”强强跟着说：“我也是，我狗肉疼！”
12、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅，有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
13、平时上学都是姐夫送我，今天姐姐新考驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠的说你姐开车你敢坐吗？然后我突然想起她在驾校十几米宽的路，把人家墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵，你姐话都不听啦！给我上车，这时候老妈出来了，慢吞吞和我姐说：给我们家留个后吧！
14、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!
15、邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白色的。”
16、人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
21、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
24、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
25、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
26、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
一秒笑岔气的冷笑话3
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
2、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
4、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
5、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
8、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
13、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是、、的不挽留。
17、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
19、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
21、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
22、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
23、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
24、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
25、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
26、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
27、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
28、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
29、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
30、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
31、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
32、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
33、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！