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网上很火的冷笑话

2023/09/16文案大全

小编整理了3篇网上很火的冷笑话(精选72句),大家请欣赏。

网上很火的冷笑话1

1、老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展。”我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”我:“尼玛!”

2、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉沮丧地说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人也会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”

3、小明放火把家里烧了。爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?小明:因为我孝顺啊!爸爸:烧了房子还叫孝顺!小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸:……

4、老婆:老公,咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻!老公:哪里互补了?老婆:我饭量大,你饭量小,互补吧;我体型胖,你体型消瘦,互补吧;我脾气急躁,你温柔顺从,互补吧;你能挣钱,我喜欢花钱,也互补吧!老公:……

5、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

6、老师:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?小明:有,是八卦!老师:那有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?小明:有,是搓衣板!老师:……

7、高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

8、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”媳妇:“不行,太危险了”我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”

9、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”男友欲言又止。女友催促:“你快说呀!”男友挠挠头:“我感觉每个月工资都不够花……”

10、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。女儿:为什么呀?妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。

11、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”我也是醉了,这样居然也是个办法。

12、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

13、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。

14、两个人住在宾馆18层,一天回来发现电梯停电了,他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话,走到17层时,其中一个人说:“我讲一个凄惨的故事吧,我忘记带房门钥匙了!”

15、一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”

16、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说找到他会奖励100万。”

17、有一个朋友在网上约了个MM,开好房后,突然有急事要走,于是他通知好友前来享福,还对好友说,记得把房费给我,结果好友到宾馆后发现是自己女友,然后他俩就分手了。

18、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊?”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去!”

19、晚上公司开庆功会,突然停电了,于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半,老板想起了什么,就问:“今天谁过生日?”一同事以为有好处可拿,就举手说:“老板,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完会,你负责把所有的蜡烛吹灭!”

20、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。

网上很火的冷笑话2

1、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

2、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!

3、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。

4、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!

5、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

6、甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。乙:要是把爱去掉,那才是作孽。丙:把比我小去掉,那更作孽。丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

7、想当初,豪情壮,不穿秋裤风中浪。现如今,撞了邪,穿上秋裤找厚鞋。老了,骚不动了,穿上秋裤吧……(送给每一个在冬天被冻得瑟瑟发抖的人)

8、闺蜜:“以前,总想着找个帅的富二代结婚。现在我变得单纯了。”我:“哦?那现在你想找什么样的?”女A:“有钱的!”

9、女:我一个月的口红,相当于你一个月的生活费,你凭什么跟我玩!男:讲真的,这二三十块的口红尽量少用,很有可能对身体不好。

10、古代药店挂的对联,上联:但愿世间人无病;下联:宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过,总是能看到个大横幅:凡是购药满50元,送鸡蛋一斤……

11、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,我嘞个去,这到底是哪里出了问题?

12、记者:“大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,早忘了她叫啥了,关键是还不敢问……”

13、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄地凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

14、今天看见一个老奶奶倒在地上,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。你看,世界上还是有好人的……

15、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

16、有人问我为什么不能接受胖的女孩子,却能接受自己养胖的女孩子。对此,我只想说:养胖自己的女朋友,那是满满的成就感啊,重要的是不用怕她跑掉。

17、快考试的时候,考生可以分为两类人:“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也分两类人:“我考完了”和“我靠,完了”。

18、有一个地方口音很重的小学老师,一天上课,他对学生提问:“50加9等于啥?”学生心里直嘀咕:“武术加酒?武术加酒?”突然恍然大悟,答曰:“醉拳!”

19、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

20、小产权房像小三、名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。

21、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!

22、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!

网上很火的冷笑话3

1、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂儿。半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

2、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!

3、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

4、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

6、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!

7、一个人越是炫耀什么,就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时,说明他家缺少照明设备。

8、刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有那种小姐姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。

9、一位卖睡衣的女性朋友问我:你们男人都不穿睡衣吗?为什么男士睡衣卖不动。对此,我只能告诉她:或许,是因为我们都是穿真皮的睡吧。

10、我有个零零后的妹妹,她的qq签名是:我完全不懂你这虚伪的泪水,到底为谁而流。而我这个九零后发的动态:今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗?

11、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

12、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

13、世界上最惨的事莫过于我背上孤独,拿上剑,决定马不停蹄前行的时候,突然被一个人抱紧,说想跟我分享这漫长的一生。我一激动,把剑扔了,马烤了,一回头,人没了!

14、某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

15、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

16、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄地凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

17、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!

18、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;或者是女人做错事,男人提出异议,男人因提出异议而道歉,事情得以解决。

19、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

20、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

21、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

22、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

23、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素!

24、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

25、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

26、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

27、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

28、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

29、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

30、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。