微信搞笑一句话文案
小编整理了4篇微信搞笑一句话文案（精选81句），大家请欣赏。
微信搞笑一句话文案1
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
3、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
4、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
5、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
6、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
7、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
8、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
9、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
10、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
11、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
12、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新说说控经典说说分享
17、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
微信搞笑一句话文案2
1、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
7、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
8、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
9、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
14、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
15、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
17、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
微信搞笑一句话文案3
1、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
3、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
4、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
5、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
6、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
8、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
10、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
14、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
15、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
16、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
微信搞笑一句话文案4
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
4、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
11、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
15、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
16、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
17、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
18、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
19、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
20、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
21、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
22、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
23、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
24、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
25、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
27、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。