逗趣幽默的文案
小编整理了3篇逗趣幽默的文案（精选73句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
2、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
3、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
4、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
5、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
6、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
7、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
8、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
9、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
10、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
11、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
12、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
13、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
14、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
18、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
20、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
21、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
24、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
25、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
逗趣幽默的文案2
1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
5、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
6、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
7、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
8、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
9、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
10、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
12、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：往帅了剪！坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：别难为人家，别人挣点钱也不容易！这TM还能不能愉快的玩耍了。理发师：不为难，我一直认为徐峥老师的光头很帅……
13、开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……
14、今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……
15、我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……
16、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！
17、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑***那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了，真是和谐的一家人。(三国鼎立的局面，这两庭，没点底牌还真混不下去啊！)
18、消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？
19、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！
20、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。
21、我问老妈：咱家是不是有什么祖传的东西？老妈点了点头，我开心的问：是啥呀，值钱不，给我看看。老妈笑着说：你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑。
22、寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开了……
23、老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……
24、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
25、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
26、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
27、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！ ”
逗趣幽默的文案3
1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
2、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！
3、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
4、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
5、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。
6、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！
7、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
8、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……
9、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。
10、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”
11、吃货最高境界：眼见为食。
12、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
13、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
14、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
15、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
16、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
17、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
18、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
19、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
20、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
21、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！