幽默风趣的文案
小编整理了4篇幽默风趣的文案(精选79句),大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。当我拿着大勺,试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都都停止了手中的动作,看着我……我才反应过来,我TM是在做猪食啊!
2、当年刚结末一段刻骨铭心的爱情,伤心欲绝,路遇流浪小狗,感觉同是天涯沦落狗,遂抱回家,好有个倾诉对象。次日,在公园呆坐,放小狗撒欢,不一会,见小狗带回个漂亮女孩,心想:这是要我再次被女人伤害吗?果然,那女孩端详了一下我,走前来就一巴掌,骂:竟敢偷老娘的狗!
3、我班主任是我舅妈,今天上数学课,我头痛找数学老师借手机请假,然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师,班主任一瞧我那惨白的脸色,以为是我上课玩手机给数学老师抓到了,冲进来拿起手机就摔,始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……
4、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱得跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来……
5、我:老婆,告诉你一个好消息,早上我在家门口捡了一百块钱。老婆:那张一百块是我掉的,快点还我。我:老婆,其实我捡的是两张五拾的哦!老婆:哎呀妈呀,都摔成零钱了,真可怜……NM ,我嘴这个贱,自己偷偷留着不好么?
6、甲:NM,昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙:你被他揍了啊?脸都受伤了……甲:那倒不是,我一放学就叫了我大哥,二哥一起过去,结果他也喊了一个人,那人一到就把我和我哥干趴下了……乙:啊,他叫的谁?这么厉害?一个人就干了你们三个?甲:我妈呗……
7、跟闺蜜逛街,闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋,大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买,小家伙就躺在地上不起来,闺蜜急了,跟冰淇淋老板说:给我两个冰淇淋,这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊:你个败家娘们,真不会做生意,我这么帅,两个冰淇淋就把你打发了,最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼!
8、去屈臣氏,导购走过来:您找什么?我帮您找。我:没事,我自己找。导购:您告诉我,我肯定能帮您找着。我:真没事,我就随便看看。导购:您是在找这款洗发水吗?我跟你讲……我不厌其烦说:不,我在找对象,你帮我找吧。导购看了看我说:大……大和哥,你看我行么?
9、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:你今天生意不怎么样啊!别吃了,我请你去对面吃海鲜火锅去……
10、地铁急刹车,一个美女没站住冲我撞过来,我内心狂喜,张开手臂准备抱一下,没想到就离我还有一寸的时候停住了,停住了……更气人的是还冲我说:对不起让你失望了!
11、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……
12、软妹子和女汉子从小就能分辨出来:同事带女儿来我家吃饭,从厨房跑出一只蟑螂,同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚,抬脚的时候还说:看!它的屎都被我踩出来了……
13、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
14、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……
15、我说等宝宝一周岁了,送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥!哪来的钱?还养狗!”给我刺激的:“哟,厉害了,敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高,养了它,我吃啥?”
16、朋友他爸刚出院,***为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给***说,钱咱俩四六分~你六我四!”
17、老婆:“我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?”我:“那好,你听我解释……”老婆:“你做的破事儿还有脸解释?”我......
18、,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?
19、半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!正想跟老公大闹一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇…
20、今早坐公交,路上玩着手机游戏,突然上来一男一女,女的怀孕了,男的过来对我说:“朋友,方便让一下座吗?她怀孕了,”当时正玩的投入,没管太多,于是我就幽幽的来了一句:“又不是我干的。”
幽默风趣的文案2
1、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!
2、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
3、小楠睡懒觉不想上学,便对自己的双胞胎妹妹小丽说:“我有点不舒服不想去学校,不如今天你替我去上课吧,咱俩是双胞胎,老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说:“哥哥,你烧坏脑子了么?咱俩是龙凤胎呀!”
4、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师:“你们两个的生日告诉我。”我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。”大师:“不用算了,肯定分。”
5、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
6、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
7、我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
8、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
9、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?
10、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
11、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
12、打败我的不是天真,是天真热。
13、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。
14、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
15、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
16、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。
17、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!
18、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。
19、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。
20、当你失去工作的动力时,就看看银行卡上的余额吧,然后你就会发现,你更不想工作了。
21、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。
22、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,钱不花就是纸,花了才是钱。
幽默风趣的文案3
1、人生就像饺子,不蹚一次浑水,面皮上不弄出几道褶皱出来,你就不可能成熟。
2、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
3、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
4、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
5、有些东西只有失去了,才知道当初就不该去珍惜。
6、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。
7、当感情里出现敷衍,出现冷落,这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久,考验的是忍耐能力而已。
8、比起穷这个弱点来,丑简直不值一提。
9、场说走就走的旅行,背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、步入社会你会发现,漂亮,是真的有用。
11、让你失望的人,怎么可能只让你失望一次。
12、近视也挺好的,左眼惆怅,右眼朦胧,至少不用把人看得太透。
13、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
14、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。
15、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
16、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
17、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
18、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
幽默风趣的文案4
1、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
2、冬天没回你信息,不是因为高冷,只是因为手冷。
3、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
4、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
6、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
7、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
8、我和你不熟,但是你可以拿钱和我套近乎。
9、送你一个指南针,免得你被我迷的找不到北。
10、当别人问你为什么要骂他的时候,你要温柔的告诉他:我没有骂你,我只是在描述你。
11、不知道你们混什么圈子,我混的是黑眼圈。
12、妈妈说过不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。
13、这样吧,我们分手,再和好。那我们既是新欢,又是旧爱。
14、好吃不过饺子,可爱不过老子。
15、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。
16、人丑就要多读书,一看你就是读书的料。
17、你不准和其他女孩子多说话,因为夏天到了,戴帽子有点热。
18、跟我结完婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
19、一只蚂蚁迷路了,问另一只正在走的蚂蚁:你都如何回蚁窝?另一只蚂蚁想了想说:带着笑或是很沉默?