有点搞笑
小编整理了4篇有点搞笑(精选82句),大家请欣赏。
有点搞笑1
1、堕落其实本无罪,只是美的太颓废。
2、跷二郎腿上课的女汉子。
3、是你告诉了我,没有回忆的爱情会夭折。
4、贝多芬旳音乐,一直陪伴着孤单。
5、再粗的链子,也栓不住一条要走的狗。
6、如果有人可以依靠,谁会愿意独立。
7、还有多少梦,还能有多痛。
8、女人不彪悍,男人来背叛。
9、打你就打你,还需要挑日子么?
10、烂人一定是***,***不一定是烂人。
11、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
12、我不是不悟,是不悔。
13、失而复得的都是二手货。
14、别自以为是,你在我眼里什么都不是。
15、喝醉了我谁也不服,就扶墙。
16、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!
17、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
18、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!
19、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤,这么帅的脸我自己却亲不到,好气哦!
20、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
21、老婆拿起冻带鱼抽我,那一瞬间,我只感觉,冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍!
有点搞笑2
1、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没面子。
2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”
3、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
4、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
5、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
6、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
7、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。
8、同事儿子孩子五、六岁吧,一次调皮同事要揍他。小家伙求饶到:爸爸别打我,长大我娶三个媳妇,给你两个……哈哈哈,一下把同事乐崩了!
9、一天,老妈在家卤鸡蛋,卤好后我看到一特小的鸡蛋,觉得很好玩,就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊:孩他爸,有个鸡蛋裸奔了……
10、一男人很丑,还没有口德,一次去相亲,女主角很久才到。男人见他是个胖子,火了:si胖子,丑女人!女主角也火了:至少我曾经瘦过,你帅气过吗?
11、一天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:外,外地人在,在,在本地都,都是猪,猪,猪……听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
12、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐我叠的兔子,好看吧?我说:好看,然后她仍不死心的说,你拍一下嘛,我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:你是不是傻!是叫你用手机拍,不是手。
13、小明:大师你每天静坐四个时辰,风雨无阻,你是怎么做到的?大师:前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。小明:那后两个时辰呢?大师嘿嘿一笑,不好意思的说:后两个时辰腿麻了,起不来了呗!
14、下班回家,发现路上躺了个老人,便把老人接到医院,交钱时,发现身上钱不够,就给女朋友打电话!女友二话不说,三分钟赶到后给我来了句,你发什么神经!当他看到床上老人时大吃一惊:爸?这时老人醒了,看着我说:小伙子,你人不错,听我一句,跟我女儿分了吧……
15、一次回家路上看见前面一个穿貂皮的美女,一个人在前面走,本能的想追上去看个正脸,结果前面一只萨摩迎面过来,那女的下意识往边上躲了一下,我心里默念:你穿的和熊一样,还怕一只狗……
16、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:爸,100元不够花。爸爸:不够花是吧,没关系,我有办法。他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:这下够花了吧?儿子:爸,我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸:为啥啊!儿子:随根被……
17、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……
18、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动,吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住:王局长,这顿一定要我来!他听完眼泪一下子就出来了:我姓张,弓长张的那个张,姓张……
19、老婆拽着我衣服撒娇道:老公,我想穿貂,我那高跟鞋也坏了哎!我想买双AJ!包包也裂了哎,换新的好不好!我:媳妇,我给你冲个红钻吧?你要是不嫌累,一分钟换一件都行!
20、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
21、结婚前,老婆总是坚守最后一道防线,一直对我说“你要克制自己!”结婚后,说“你要克制自己”的,换成了我!
22、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
23、小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女,目前不学无术的目标达成了!
有点搞笑3
1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
2、惹女朋友生气了,请她吃火锅吧,没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有,那就请她吃两顿。
3、心情不好的时候,那就上厕所吧。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃翔吧你!然后猛一冲厕所,心情倍爽。
4、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
5、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么?
6、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。
7、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。回家了,钱没了,一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”!
8、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
9、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅!
10、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
11、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。
12、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
13、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
14、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!
15、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!
16、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟!
17、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
18、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
19、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
有点搞笑4
1、朋友太多,带包零食就好像广场上喂鸽子,带包纸抽就好像大街上发传单。
2、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。
3、如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。
4、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:”大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?“
5、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
6、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友:”啊!啊!好恐怖啊!“我家女朋友:”哎呦我去,哎呦我去。“
7、不要让一个女孩子哭太多次,眼泪都是脑袋里的水,水流完了,就不好骗了。
8、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
9、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
10、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
11、成功三要素:一是坚持;二是不要脸;三是坚持不要脸。你做到了么?10找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!
12、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那脑残,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。
13、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!
14、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
15、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!
16、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻逼,戴绿帽子,呵呵!”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。
17、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
18、昨天晚上放孔明灯,上面写着:愿2019成为一个帅气,有钱的小伙子!结果,挂在一颗很高的树上,自燃了。
19、淘宝买了件内衣,刚穿了一天肩带就断了,生气的和店家沟通。店家回了句:是不是你胸太大了。不说了,五星好评去!