不敢直视的幽默文案
小编整理了4篇不敢直视的幽默文案（精选76句），大家请欣赏。
不敢直视的幽默文案1
1、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
2、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
3、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨。
4、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。
5、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”
6、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”
7、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
8、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你又压我又睡我你不给钱？
9、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了……
10、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
11、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被丑男喜欢。
12、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：我去～黄瓜精啊你。
13、半夜回到家，悉心照顾老婆是男人应该做的，于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了，到了门口保安不解地问道：“哥，你怎么穿着我们队长衣服？”
14、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”
15、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
16、我只是难过不能陪你一起到老，再也没有机会，看到你的笑。
17、生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
18、有多少人，不停的换签名。只是想让某一个人有所感触？
19、我什么都给你了，你怎么舍得我输。
不敢直视的幽默文案2
1、我们的距离或许很近，但心的方向却隔了好几公里。
2、你终究会删掉当初拼了命都想留下来的东西，就像不适合的终究会分开。
3、原来，当时的我真的太年轻，太天真了。我并非是个经得起百般折腾的人，我的韧性是有限度的。我也会疲惫。
4、我变成所有你想要的样子，可丢了自己，也未曾拥有你。
5、最让你想哭的话就是：不要哭，最让你觉得委屈的话就是：委屈你了。
6、我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。原来，我打动的只是我自己。
7、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
8、你给的伤我都收藏，收藏在深不见底的心里。
9、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
10、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
11、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
12、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
13、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
14、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….
15、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
16、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
17、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
18、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
19、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
20、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
21、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
不敢直视的幽默文案3
1、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
2、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
3、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
4、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
7、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
9、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
10、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
11、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
12、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
14、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢？这是我儿子，快叫姑姑。我……
15、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。
16、我姐突然跑出房间问我：你刚进我房间了？我：嗯！姐：见你姐夫没？我拿出黄瓜咬了一口：姐，你糊涂了，你还没出嫁呢！
17、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话：你的屁迷路了么？太TM深奥了，我这智商接受不了啊！
不敢直视的幽默文案4
1、记得有一次，老师问我们：同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？我那二货同桌忽然站起来对老师来了一句：都得背，而且还很绕口……
2、朋友家给一年级的女儿买了只猫，没想到老公先沦陷了，整天回家什么都不干，抱着猫喊：爸爸抱抱，爸爸抱抱……朋友大怒说：你搞清楚，这是给女儿买的猫，是她的猫！老公改口：姥爷抱抱，姥爷抱抱……
3、当年上大学，来了一个特帅的学长，对我特别殷勤，忙前忙后的，我过意不去的对他说：学长，我有男朋友了……他说的话让我终身难忘，他一脸尴尬回道：啊，我不会和你抢的……
4、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶，一咬牙，上前扶起她，把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了，可她的奶奶死活不同意，说：这傻子敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。
5、媳妇儿问闺女：你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？闺女悠悠的道：妈妈你忘记了么，我的算术也不好。
6、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
7、大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！NM，顿时膜拜了，想的可真远……
8、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥：你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢？
9、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
10、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
11、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
12、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
13、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
14、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
15、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。
16、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。
17、为什么诸葛亮常年拿羽扇？神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
18、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
19、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。