趣味冷笑话
小编整理了4篇趣味冷笑话（精选82句），大家请欣赏。
趣味冷笑话1
1、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
2、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
3、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆跟隔壁的邻居告诉我的！
4、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
5、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低！
6、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
7、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
8、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
9、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
10、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
12、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
13、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
14、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
16、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它竟然给饿死了。
17、长相一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我不一样，属于特例：好难看的那种！
18、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！
19、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
趣味冷笑话2
1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿！请问各位万能的网友，有没有解决的办法呢？
3、知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了……
4、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。
7、昨天去相亲，那姑娘长得还可以，就是有点胖，不过仔细一想，也就凑活了，毕竟就我这条件，就算再胖也能饿瘦她！
8、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
9、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
10、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
13、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
14、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
18、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手”那个，你是啥座的啊“女孩看了我一眼说”你瞎啊，硬座！“
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
趣味冷笑话3
1、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
2、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
3、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
6、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
7、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
8、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
10、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
11、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
16、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
17、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
趣味冷笑话4
1、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。
3、我有个邻居，名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的
4、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
5、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
6、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
8、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
9、一天，我在学校拍了一个同学的屁股，结果被老师发现了，老师告诉了妈妈。回家后，妈妈问我为什么打人家的屁股？ 我说：我在拍马屁。
10、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？
11、我敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
12、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
13、钱这东西太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
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17、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
21、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
25、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。