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幽默逗趣的文案

2023/09/16文案大全

小编整理了3篇幽默逗趣的文案(精选77句),大家请欣赏。

幽默逗趣的文案1

1、晚上我们一家三口从超市回家,女儿拿着新买的钙片瓶子玩。我说:别玩了,一会掉到洗脚盆里就没法吃了!女儿还若无其事地玩,结果,“咚”一声,瓶子掉到洗脚盆里了。老公:看,***妈是预言家,果真掉到脚盆里了吧?女儿小声说:妈妈不是预言家,妈妈是乌鸦嘴,好的不灵坏的灵……

2、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具,买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:别在这动手,有监控,回家在收拾他……

3、隔壁邻居家小狗下崽了,我路过就去逗着玩,刚好被我妈看见。说:好好看看吧闺女,人家三岁当妈了,你三十二了还是一条单身狗,是不是该反思一下……

4、带小侄逛街,小侄一会要这一会要那,我一律不买,说还没发工资,没钱!小侄:姑姑你还是辞职改行吧!我:改行做什么?小侄一指旁边的乞丐:你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多,你要不要考虑一下来要饭?小侄刚说完,那个乞丐笑了:就她这么胖的,打残双腿估计都要不到一分钱……

5、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家,每次我都拿好吃的喂傻狗,连着几天了不见二哈来我家,我问李阿姨狗狗呢?李阿姨:傻狗病了!我:咋回事?李阿姨:刚带傻狗看完兽医,兽医说,狗狗是吃了大量的垃圾食品,消化不良引起的拉稀!也不知道哪个该死的要害我家傻狗,估计想吃狗肉想疯了……

6、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开,喝了农药,于是兴奋地在村上狂跑,最后人没事。然后我妈说,怪不得这两年打了农药虫子不死,还欢实得很,这TM 是兴奋剂呀!无良的商家……

7、我高中有次出去玩了一通宵,偷摸回家后,吃早饭时,老妈看我脸色差,她问我怎么了,我说不舒服。老妈吓坏了,不容分辨拽我去医院,然后老妈去挂号,我实在太困了,‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了,迷糊中听老妈哭着喊医生:大夫,我闺女不行了,都休克了……

8、一丈夫和老婆在家看电视,忽然老婆说:我要吃苹果,你去给我洗一个。丈夫说:我不去。老婆:你敢不听老娘的话?丈夫:我又不是声控的。老婆啪一个巴掌,丈夫乖乖地去了,老婆大笑:小样,原来是触屏的!

9、女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:打麻将呀?一定到!说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希望。

10、女同事打嗝,给我们弄得有点烦,听说吓一下可以治好,我就带上了面具吓她,没想到吓哭了,当天就辞职了,听同事说:你好像给她吓尿裤子了,没脸在这干了……

11、还有一个月,侄子要期末考试了。为了鼓励侄子,嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨:考进前十名,送1000元的运动鞋,前20名,500的运动鞋,前30名,200的运动鞋,前40名,50元运动鞋。侄子听完,说:妈,天这么热,穿什么鞋啊,我光脚行不……

12、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲,西安有西安的歌,成都有成都,大理有去大理,广东有广东爱情故事,北京有北京欢迎你,上海有夜上海,宁夏有宁夏,而我们温州只有温州皮革厂倒闭了,家喻户晓有没有……

13、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。”

14、看你笑得那么开心,我真的不忍心说“我没听懂”。

15、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

16、做人真的好累,一帅就帅了十几年,而且还要继续帅下去。

17、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。

18、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

19、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

20、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

21、我认为我颓废,原来我报废了!

22、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

23、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

24、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

幽默逗趣的文案2

1、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。

2、感谢今生与你相识相知,我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊,回到我身边吧:人民币!

3、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里,如果你接受请保留;如果不接受,请把它发还给我。

4、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有非过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待。

5、你想听音乐,我就是CD;你想看电视,我就是遥控器;你想摘星星,我就是楼梯;你想去南极,我就是直升飞机;你想要风度,我就是风衣;你想交朋友,我就是传呼机;你想要鲜花,我就是快递;你还不满意,我给你当007。

6、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你,因为那时没有短消息!

7、一千朵玫瑰送给你,你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你,让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你,让好运围绕你。一千枚开心果送给你,让开心陪伴你。一千颗流星送给你,“小样”我就不信砸不死你。

8、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

9、如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

10、不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪-我爱你!只要天天给我一杯水,我就可以日日为你流!

11、人分两种:一种还没好好了解我,就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我,惊恐慌乱中四处逃跑。

12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

13、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子!

14、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

15、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

16、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

17、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

18、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。

19、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

20、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

21、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

22、如果你遇到了生命危险,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你还淡定,因为我不怕你死。

23、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

24、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

25、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

26、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

幽默逗趣的文案3

1、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子:衣服洗完半小时了,你该去晾了吧?身体:有本事让我动起来啊。

2、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

3、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

4、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电不去了。

5、真正的勇士,敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

6、晚饭后散步,碰到邻居正在打儿子,问怎么回事。邻居说:“这小子把我的财神换成了奥特曼,让我还拜了好几天!”

7、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

9、老祖宗就是有先见之明,发明了筷子,可以让我们一边吃一边玩手机,老外就不行。

10、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

11、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。

12、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

14、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

15、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑人活了多久。

16、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

17、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

18、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

19、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

20、读书时以为自己能做CEO,工作后发现只能做PPT。

21、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

22、我妈跟我说,找对象不能只看别人的外表,也要看看自己的外表。

23、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

24、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

25、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

26、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

27、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。