幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，***不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？
2、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
3、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
5、四岁的男孩，亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
6、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚……完美的反击，就是不知道回家会不会跪搓衣板？
7、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！
8、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！
9、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。
10、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
11、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
12、老婆今天早晨上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公车后她玩手机太入迷，就顺手把芒果塞我裤包里了，也没告诉我，当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下挤了出来，哥居然还手贱的沾了沾舔了舔，然后……然后一车人就都下去了。
13、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
14、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
15、今天和六岁的儿子陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科。我把老公手一甩说：不要，孩子我不要打掉！顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：你给我戴绿帽子，还想让我给别人养孩子，找抽是不是。这是儿子从我俩中间走过说道：你俩回家再抽疯行不，害不害臊，丢不丢人，飙戏上瘾咋的……
16、老婆刚下班回来。我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆：不用，还是我来做。我：那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆：做好饭，我自己来。我：那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆：别扯那些没用的，你老老实实跪着就行了。我：哦！
17、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
18、女友一闺蜜，超大胖，但是她还是觉得自己特韵味！一次我们三逛街，很多人回头看我们，胖闺蜜说：我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句：别人是一眼看不完你，得多看几眼……
19、过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
20、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了……
21、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
幽默搞笑的文案2
1、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
2、一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：一份套餐，谢谢。老板又问：你的狮子不饿吗？羊说：不，THANKS。老板不死心又问： 真的不要吗？羊说：是的 。 老板有些不甘心问：你再考虑一下，它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
3、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时一个帅气的小伙走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：美女？谁是美女？别人最差的都喊我女神！你什么服务态度啊！小伙想了想说：我的女神只能是我老婆，要不杂俩凑付过。妹子想都没想说道：好的呀！NMD，这是谁在套路谁……
4、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
5、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
6、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
7、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
8、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
10、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
14、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
15、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
18、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
19、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
20、做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
21、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
22、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
23、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
幽默搞笑的文案3
1、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
3、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
4、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
6、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
7、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
8、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
9、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
10、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
11、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
12、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
13、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
14、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
17、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
20、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
21、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你…愿意借给我用一下…你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
22、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
23、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
25、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
26、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
27、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
28、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
29、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
30、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
31、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
32、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？