网上特幽默搞笑冷文案
小编整理了3篇网上特幽默搞笑冷文案(精选74句),大家请欣赏。
网上特幽默搞笑冷文案1
1、初中时,一次物理老师上课,一同学睡着了,老师在讲台上用粉笔砸了他一下没反应,又砸一下,还没反应,又准备去砸,他很大声地说:“老师,你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着了不知道啊,我只是眼睛小,睁开得不明显罢了。”
2、老师:“人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。”学生:“老师,我们都挤不上公交,这也是差距。”
3、昨天愚人节,有个小姑娘上我的车。车上我俩聊天,她说自己家里有很多钱,衣服有多么贵,有许多男人追她。到下车的时候,她说:“对不起啊师傅,今天是愚人节,刚才我骗你了。”我说:“我早知道你是吹牛了。”她说:“不是的,是我刚上车的时候叫你帅哥了,你别往心里去!”
4、昨天和一个女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步,女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二缺青年让她学自己跑步。”她笑了一会儿,说:“还有一个白痴青年讲了一个冷笑话。”
5、一位大师到饭店吃饭,吃菜时吃出一只苍蝇,便叫来了经理。经理:“真不好意思,我这就去给你换一份。”大师:“不用了!”经理:“那你想怎么处理?”大师:“我只是想告诉你,出家人不吃荤,你帮我吃了吧!”周围人震惊不语,默默感慨:大师级别的人就是不一样!
6、昨晚和我女友吵架,女友很生气,对我打骂道:“你简直就是一条哈巴狗,一点儿本事都没有!”我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下我的看家本领!”女友:“看家本领?听听,自己都承认自己是狗了吧!”
7、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊!”每次听到这句话心里就会暗爽:“哈哈!这节课没白来。”
8、高中历史考试,列举中国1950年到1985年发生的三件大事。班里一神人不会,毅然列举:1952年我爸出生,1955年我妈出生,1982年晴天霹雳,一声巨响,一个神一样的伟人我诞生了!
9、物理课的时候,老师问电流是变大还是变小。全班开始像菜市场一样吵闹:“大!大!小!小!大!大!……”最后一排同学猛然抬头大喊一声:“开!豹子,通杀!通杀!”
10、小蚊子:“妈妈,我学会飞行了,而且飞得很好。”蚊子妈妈:“你怎么知道你飞得很好?”小蚊子:“因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声。”
11、分手后,你一定要照顾好自己,记得按时喝酒,早饭可以不吃,但烟绝对不能少,过马路时千万记得玩手机。
12、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。” 刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了! ”
13、今天是我太太20岁生日20周年纪念日!
14、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西 ,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。
15、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
16、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
17、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
18、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
19、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
20、多年前你一句保重,我至今没瘦。
网上特幽默搞笑冷文案2
1、"无奈"就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
2、考试结束后对答案,别人:”完了,又错一个!“而我:“天啊,又对一个!”
3、轻轻拍拍自己的小肚子,告诉它:你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
5、你就记住:胖子没前途!你再有本事心地再好,也只是个好胖子。
6、你吃过的量,称会帮你称着。
7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。
8、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
9、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”
10、友情提示:朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。
11、减肥哪有那么容易?我的每块肉都有它的脾气!
12、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
13、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
14、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的。
15、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
16、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。
17、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
18、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长得很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
19、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花地说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”
20、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。
21、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
22、19、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”
网上特幽默搞笑冷文案3
1、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?
2、你不是真的胖,只是女娲捏你的时候土用多了。
3、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
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5、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”
6、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!
7、去商场买衣服,店员说:“你不是选择困难症,你是真的穷。”去照相,摄影师说:“你不是不上相,你是真的丑。”去看精神科,医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。”
8、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……
9、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。
10、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚!”
11、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了,而丑的人还在玩。
12、七夕快到了,想去旅行,跟朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了吧!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我竟无言以对。
13、七夕情人节的到来,使光大单身狗一虐生,两虐熟,三虐成习惯,习惯成自然。
14、情人节不要和我说情人节快乐,除非你想和我过。
15、白天要卖花,晚上要卖套,凌晨又要蹲到酒店门口卖药,一个星期后卖测孕棒,一个月后发无痛人流的广告,然后卖手术后保健品……从此当上总经理,出任CEO,迎娶高富帅,走上人生巅峰!
16、再过几天就情人节了,在此,我衷心的提醒你,狗吃巧克力会死的。
17、梦见男朋友死了,于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。
18、去年有人问我七夕怎么过,我说一笑而过,今天有人问我七夕怎么过,我想了想说:略过。
19、七夕礼物清单什么的可以晒,只要记得别晒对象就行,万一重了对谁都不好。
20、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你呢。
21、距离情人节只有几天了,如果你喜欢我,那也没用,我和去年一样,依然喜欢学习。
22、七夕加一横就是死。七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。给他脸他就是七夕,不给他脸,他充其量就是个星期五。
23、和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。
24、上课时,同桌传来一纸条,看完后,我直接笑趴在课桌上 。谁知,被老师看见了,指名道:传的什么,笑那么开心,念一百遍,速度!我:老师裤链没拉,老师裤链没拉……接着,我就被撵出去了,留老师一人在讲台凌乱……
25、晚上临时被拉去看午夜场,困得眼皮都睁不开,加上电影不好看,一下子就睡着了。就在电影结束时,突然惊醒过来,这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道:好看你妹啊!你们两个混帐!轮番打呼噜,踢凳子都叫不醒!
26、有一女同学,长相和穿戴都很像男同学,而且一直内分泌失调。有一天去看老中医,老中医慈祥的看着她说:孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说:小伙子你特么是拿我来寻开心的么?
27、我和老婆吵得有点凶,家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说:别慌,不提离婚的吵架都是秀恩爱,来,吃块饼干,看他们飙戏。
28、学校食堂吃饭,汤打的是免费的萝卜清汤,由于想多喝点水,汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上,半路上遇到一个可爱妹子,她站着不动让我先过,于是我在她面前慢慢挪,当我把碗挪到她面前的时候,她居然喝了一口,我惊讶的看着她,她脸红的说:我怕汤洒出来了,就喝了一口!
29、一次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:你脑子有病啊,管什么闲事!当她看到病床上的老人一惊:爸!老人看了我女友一眼对我说:小伙子,你人不错。听我劝,和我女儿分手吧!
30、火锅店里看见了感人的一幕,男孩对女孩说:就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。女孩感动地说:老公,你TMD吃个自助哪来那么多废话,吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!
31、和哥哥吵嘴,没吵过哥哥。我委屈的说:小时候,你什么事都让着我,现在,怎么不让我了?哥哥指着他的结婚照,得意的说:小时候,爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇,就拿你去换……
32、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋,一次我路过村口去买菜,俩老大爷下的正高兴,我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好,这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚,俩老大爷异口同声的说:小屁孩瞎咋呼啥?我灰溜溜地走了……