网上很幽默的冷文案
小编整理了4篇网上很幽默的冷文案（精选76句），大家请欣赏。
网上很幽默的冷文案1
1、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板前写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”顿时全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条，还这么大声？”
2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
5、刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿。我顺手翻开桌上时尚杂志，上面有很多钻石首饰的介绍。我就嘟着嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”老公瞄了一眼，说：“好，等下把这页给你撕下来。”
6、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
7、我们一个男同事，每次跟他出去市场，总是走得很快，我们总是在后面小跑跟着他后面。我们就开玩笑地对他说，你跟你老婆出去也走这么快吗？同事说：我傻啊，跟你们女人走在一起，这里看，那里买的，不用花钱啊？
8、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
9、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体，又赚了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价。”
10、成长的标志就是既要维护自己的尊严，又要学会适当地妥协。他拿板砖砸你，站直了，别趴下，一砖一砖还回去，要知道尊严是应该用生命维护的东西。他拿钞票扔你，跪下去，磕个头，一张一张捡起来，好东西为什么不要。
11、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪儿都不疼呀。” “过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
12、班上新来了一个美女，每次去听课的时候，她都坐在第一排最左边的位置，只要别人一坐她的位置，就大吵大闹，久而久之大家都不管了。有一天一个小伙儿坐那个位置上了，美女一看就不高兴了，说：“你知不知道这个位置是我的，我都坐了三个多月了。”听到这话小伙儿冷笑道：“哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年还不敢说是我的。”
13、吃饭这种事是需要氛围的，对着个病恹恹扒米粒的林黛玉，就是八戒也会没胃口的。
14、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。
15、所有的冷淡，都是因为没有遇见对的人。
16、记住那些帮助过你的人，不要以为一切都理所应当，而在你有能力的时候，也记住尽可能的去帮助别人，不要认为事不关己，这是一个做人的道理。
17、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。
18、人生就像坐云霄飞车，一下子慢，一下子让措手不及。我们一起好好活着，看着将来是什么样。只要我还活着，咸鱼就能大翻身。
19、被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
20、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
网上很幽默的冷文案2
1、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
2、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
3、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
4、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近有一大堆WIFI，我却不知道密码。
7、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情
8、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
12、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
13、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
14、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
15、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
18、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
19、我想早恋，但是已经晚了。
20、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
21、俗话说祸不单行，可见连祸都是有伴儿的，你再看看你。
22、我的兴趣爱好分动态和静态，动态就是翻身，静态就是睡觉。
网上很幽默的冷文案3
1、别人问你有谈恋爱吗，只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
3、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？
4、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
5、小时候的梦想是当一个英雄，没想到手机里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
7、从小就被教育，不要乱花钱，长大后我才发现根本没钱怎么乱花。
8、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换，多麻烦。
9、只有努力过了，才知道智商上的差距是不可逾越的。
10、我生平最讨厌一个字略，尤其是题，不会做时。
11、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
12、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把***妈电话号码背出来。
13、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
14、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
15、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
16、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
17、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
18、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
网上很幽默的冷文案4
1、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
2、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
3、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
4、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
5、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
6、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
7、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
8、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
9、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
10、大家都说沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
11、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
12、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
13、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
14、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
15、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
16、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。