幽默逗趣的文案
小编整理了4篇幽默逗趣的文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。孩子点了点头，说：你只要学3声狗叫便给你。那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？
2、晚上去街边买煎饼，摊煎饼的是个帅气大哥。一面煎完，翻面的时候，大哥熟练的用小铲子一抄，稳稳的落在圆形铁板上，分毫不差。我佩服的说：大哥技术可以啊！大哥傲娇一笑，又翻了一下，只见煎饼回旋着飞了出去……大哥尴尬笑了笑说：妹子不赶时间吧？我重给你摊一张……
3、有一次，一个人去朋友家，看见他的儿子，就问：小朋友，你属什么？他说：我属鸡蛋。那人就奇怪，问：你为什么属鸡蛋呢？他说：我妈属鸡，我是他儿子，当然属鸡蛋啊。
4、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都***说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的。
5、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果***发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。
6、回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。
7、小时候，我发小被别的小孩欺负了，说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他……下午，他鼻青脸肿的牵着我家狗回来了。我：兵对兵，将对将，你咋还是干不过他呢？他：别提了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我……
8、侄子12岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！我哥刚露出欣慰的笑容，这时侄子说：我要去要饭……
9、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此，休要猖狂……
10、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。
11、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：师傅，您找我有事吗？
12、我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了 一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天，她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑心想：你长得实在是让我下不去手啊！
13、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
14、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
15、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
16、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
幽默逗趣的文案2
1、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
2、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
3、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
4、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
9、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
12、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
15、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
16、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
19、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
20、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
幽默逗趣的文案3
1、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
2、和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
3、某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：你嫌我丑是吧？为什么不发给我！妹子一脸错愕：这是妇科广告，你也需要。我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？
4、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
5、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
6、我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，老妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善啊！
7、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
8、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
9、正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：老婆辛苦了！我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：敢吃不？他直视着我的眼睛：打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的主……
10、其实我很早就看过神雕侠侣，当时吧，就在一公园里，我看见了一个鸽子，还看见了一只癞蛤蟆，然后鸽子叫着：“咕咕，咕咕”，然后蛤蟆叫着“蝈儿蝈儿”。
11、一次住院，护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了： 美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。
12、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
13、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
14、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
15、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
16、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
幽默逗趣的文案4
1、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
2、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
3、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
4、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
5、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分？”
6、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
7、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
8、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
9、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
10、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
11、如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神”！
12、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
13、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
14、姐属于国有财产，绝不贱卖。
15、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
16、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
17、我不是随便的人，我随便起来不是人。
18、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
19、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。