抖音最雷人搞笑的文案
小编整理了4篇抖音最雷人搞笑的文案（精选83句），大家请欣赏。
抖音最雷人搞笑的文案1
1、东边日出西边雨，老师无情我有情。
2、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
5、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
6、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
7、我不整理房间，我是乱室佳人。
8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
9、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！
10、我想早恋，但是已经晚了……
11、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
12、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
13、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
14、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
15、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
16、男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！
17、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
18、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
19、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
20、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
21、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
抖音最雷人搞笑的文案2
1、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
2、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
3、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
6、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
7、2019情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。
8、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
9、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
10、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
11、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
12、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
13、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
15、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
16、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
17、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
18、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
21、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
22、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
抖音最雷人搞笑的文案3
1、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
2、我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
5、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
6、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
7、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
13、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
14、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
15、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
16、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
17、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
18、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
19、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
抖音最雷人搞笑的文案4
1、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
2、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
3、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
4、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。
5、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
6、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
7、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
8、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
9、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
10、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
11、健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
14、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
15、如果我发的哪一条朋友圈影响到了你的生活，没关系，你和我说，我把你删了。
16、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好，事实证明：真的没有必要。
17、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
18、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
19、幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远地抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久好久才说道：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢……这位家长，是该说你着急呢？还是该说你心大呢？
20、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。