朋友圈爆笑的幽默文案
小编整理了3篇朋友圈爆笑的幽默文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈爆笑的幽默文案1
1、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
2、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
4、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
5、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
11、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
12、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了“白学病”。
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
15、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、你走到哪，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
18、来到这世上，我就没打算活着回去！
19、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
20、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
21、女娲看见你这人，女娲都觉得自责啊！当初是怎么把你捏出来的，真是人生中的污点、败笔啊！
朋友圈爆笑的幽默文案2
1、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
2、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
3、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
4、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
5、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。
6、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
7、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
8、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
9、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
10、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
13、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
14、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
15、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
16、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
17、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
18、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
19、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
20、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
21、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
22、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
23、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
朋友圈爆笑的幽默文案3
1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
2、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
3、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
4、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
5、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
6、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
7、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
8、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
9、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
10、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
11、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
12、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
14、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
15、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
16、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
17、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
18、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
19、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
21、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
22、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
24、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
25、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
26、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
27、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
31、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。