搞笑幽默的文案
小编整理了3篇搞笑幽默的文案（精选81句），大家请欣赏。
搞笑幽默的文案1
1、今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。
2、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
3、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
4、昨天5、二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
5、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
6、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
7、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
8、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
9、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
10、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
11、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
12、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
13、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
14、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
15、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
16、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
17、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
18、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
19、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
20、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
21、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
23、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
24、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
搞笑幽默的文案2
1、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
4、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
8、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
12、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
13、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
14、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
15、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
16、每个人的童年都有一个严肃的结尾，大约都是突然面对一个严峻的事实，再不能睡一宿觉就把他忘掉，事后你发现，童年不复存在了。
17、明知够不着的东西，就不要试探着去伸手。
18、我们在年少时，并不知道，有些乐章，一旦开始，唱得就是曲终人散。
19、你是很好很好的，但是不适合我，所以我不要。
20、我什么都没有忘，只是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。
21、这辈子放过你了，下辈子记得带我回家。
22、不要打扫房间，当你打扫干净时，你就是房间里唯一的垃圾。
23、事实上，没有一个人是禁得起分析的，能够试着了解，已是不容易了。
24、你说人山人海边走边爱怕什么孤独，我说人潮拥挤都不是你该怎么将就。
25、人的崩溃都是悄无声息的，你坐在那里一动不动，内心却是一片狼藉，满地灰烬。
26、到底欠了你什么，做梦都让我难过。
搞笑幽默的文案3
1、总在盼望，总在失望，日子过得还不都这样，俗的无味，雅的轻狂。
2、你知道当你在深夜静躺的时候，心里是一片空白荒芜的时候的感觉吗？我知道，我就这样度过了青春。
3、暗恋这种事，就好像下了一场暴雨，我故意站在你门外，几度想要敲你的门，问你是否可以暂时借避，可是又不敢，只好一直站在雨里。
4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
5、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
6、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
7、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
8、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
9、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
12、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
13、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
14、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
16、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
17、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
18、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
19、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
20、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
21、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
22、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
23、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
26、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
27、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
28、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
29、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
30、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。