抖音很有意思的搞笑文案
小编整理了3篇抖音很有意思的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
抖音很有意思的搞笑文案1
1、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
2、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
3、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
4、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
5、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
6、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
7、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
8、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
9、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
10、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
11、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
12、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
13、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
15、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
16、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
17、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
18、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
20、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
抖音很有意思的搞笑文案2
1、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
2、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
3、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
4、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
10、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
14、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
16、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
21、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
22、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
抖音很有意思的搞笑文案3
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
3、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
4、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
5、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
6、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
7、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
8、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
13、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
14、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
15、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
16、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
20、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
21、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
22、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
23、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
24、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
25、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
26、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
27、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
28、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
29、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
30、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
31、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
32、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
33、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。