一级棒的搞笑文案
小编整理了4篇一级棒的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一级棒的搞笑文案1
1、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
2、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
3、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
6、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
7、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
8、我陷入了刷朋友圈，微博和躺在空调房不自律的日子。
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
11、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
12、你有没有哪一方面强过别人，我比别人都能吃。
13、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
14、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
16、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
17、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！
18、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
19、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
一级棒的搞笑文案2
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
3、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
4、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
5、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
6、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
10、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
14、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
19、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
20、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
21、我是一缕疯，来无影去无踪。
22、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
一级棒的搞笑文案3
1、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
2、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
3、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
4、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的。
5、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
6、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
7、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
8、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
9、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
10、你是面，我是水，我泡着你；你是天，我是云，我缠着你；你是星，我是月，我爱着你。
11、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
12、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
13、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
16、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
17、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
18、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
一级棒的搞笑文案4
1、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
2、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
3、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
4、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
5、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
8、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
9、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
10、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
11、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”
12、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
13、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
14、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
15、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
17、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。