句句让人捧腹大笑的搞笑文案
小编整理了3篇句句让人捧腹大笑的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
句句让人捧腹大笑的搞笑文案1
1、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
2、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
3、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
4、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
5、我不但手气好，脚气也不错。
6、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
9、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
13、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
14、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
15、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
17、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
19、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
20、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
21、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
22、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
23、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
句句让人捧腹大笑的搞笑文案2
1、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
4、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
5、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
6、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
7、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
10、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
11、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
13、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
14、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
15、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
16、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
17、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
18、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
19、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
20、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
21、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
22、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
23、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
24、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
句句让人捧腹大笑的搞笑文案3
1、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
5、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
6、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
7、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
8、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
9、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
10、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
11、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
12、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
13、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
14、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
15、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
16、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
18、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
19、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
20、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
21、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
22、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
23、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
24、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
25、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
26、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
27、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
28、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
29、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
30、“我的脑子里装的都是你。”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己。”
31、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
32、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！