搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
2、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
3、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
4、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
5、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
6、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
7、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
8、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
9、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
10、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！
11、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
12、当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
13、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
14、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
15、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
16、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
17、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
18、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
19、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
21、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
22、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
23、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
25、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
搞笑文案2
1、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
2、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
3、与一女网友很聊得来，有一天我问她长什么样，她说一米六五，很瘦，长头发。我想了一下，拿起一根拖布倒过来，拍张照片给她发了过去，于是我被拉黑了！
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
6、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！
7、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
8、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
9、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
10、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
11、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
12、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
13、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”
14、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
15、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
16、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子，坐我前面不动了！命呀！
17、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人，不理、不睬、不上勾。
18、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
20、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
21、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
22、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
23、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
24、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
25、几个小年轻说前方一美女、、圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
26、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
27、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
搞笑文案3
1、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
2、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
4、你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
5、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
6、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
8、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
11、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
12、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
13、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
14、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
15、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
16、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
17、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
18、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
19、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。