开心幽默的文案
小编整理了3篇开心幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
开心幽默的文案1
1、爱情是场骗局，我顶多算个卧底，而且还是一开始就被发现的卧底。
2、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。
3、一个不久前结婚的男同学说：常在厨房混，哪能不切手。(深有体会啊！)
4、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
5、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
6、一次军事演习。一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田里站着衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？
7、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
8、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
9、给我织一条围巾，我愿意用一生关怀相回报，否则你就用围巾勒死我吧！
10、上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？(一天真能叭叭，哈哈)
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这月工资又白领……
12、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。
13、最穷无非讨饭，不死终会出头。(加油吧！老铁。)
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
17、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
18、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
19、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
20、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
21、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
22、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
开心幽默的文案2
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
3、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
4、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
5、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
6、上班的心情比，上坟还要沉重。
7、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、如果心情不好，就去超市捏方便面。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、花前月下，不如花钱日下。
12、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气。
13、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
14、过节记在心上不是记仇，而是记账。
15、忍气吞声说句没关系，不如优优雅雅说句操。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
18、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
19、做人啊，光是为自己的奋斗就已经筋疲力尽了，才没空去管人家的闲事。
20、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
21、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
22、有些人的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。
23、要努力赚钱，不然别人给你520块，你就以为遇到真爱了。
24、单身并不可怕，可怕的是在你的圈子里，只有你一个人单身。
开心幽默的文案3
1、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
2、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
3、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。
4、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
5、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
6、我的朋友圈一半秀恩爱 一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
7、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起---致朋友圈的朋友。
8、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
9、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
10、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
11、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
12、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
13、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
14、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
15、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。
16、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随***，一米五八，也不好找.....对象！
17、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
18、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。
19、离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。
20、你受伤最深的时候，往往是你坚强的起点。对自己好点，一切都会过去的。
21、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
22、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。
23、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。
24、我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。
25、你有什么资格说我变了，你并没有陪我经历什么。
26、我学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达我所有得想法。
27、我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。
28、擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。
29、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
30、快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。
31、给我一个支点，让我重新撬动你的心好吗？可令我难过的是，直到你离去，也始终不肯给我这个支点。