一个搞笑至极的小文案
小编整理了4篇一个搞笑至极的小文案（精选86句），大家请欣赏。
一个搞笑至极的小文案1
1、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
3、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
11、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
14、我就是一张草纸，与脸相望，与、、接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
15、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
16、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
18、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
19、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
20、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
21、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
23、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
一个搞笑至极的小文案2
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
3、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
4、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
5、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
6、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”我说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
8、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！
9、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。
11、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
12、刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
17、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量！”
18、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
19、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
21、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
22、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
一个搞笑至极的小文案3
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
7、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
8、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
9、冬天的女孩子裙底下有什么，我来告诉你们：当然少不了秋裤。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。
10、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
11、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。
14、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
15、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
16、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
17、每次被人说内向害羞腼腆时，我都想跟人说实话：哥们儿，我真特么只是懒得理你。
18、“你变了，你好像变胖了”“真羡慕你还没变，嘴还是那么贱”。
19、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
20、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
21、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
一个搞笑至极的小文案4
1、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
2、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
3、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
5、即使生活给了我一地鸡毛，我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子。
6、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
9、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括”，“哪四个字？”“不能饿着”。
10、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
15、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
17、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。