逗趣搞笑的文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的文案(精选79句),大家请欣赏。
逗趣搞笑的文案1
1、就刚刚,我下楼,房东的儿子扔给我一个加多宝,铁罐的那种,还给我喊了一句:接住。我哪根经搭错了,不思考就稳稳接住了,我还没有问他干什么,他就跑了老远,我一看罐子里面往外冒烟,什么情况?三秒钟后,一声巨响,那玩意从我手里面飞出去三米多高!TMD我差点成了第二个董存瑞!那熊孩子刚刚被我K了一顿。
2、前几天看到我同事一个人傻站在那里,感觉表情很不对,我手贱,就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传,我把同事打出屎来了……
3、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的,问正在看动画片的6岁女儿,爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音,轻蔑地转过头来狠狠地说:别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那,他那么穷,没女人跟他的。女儿啊,你真了解爸爸。
4、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:我先验验有没毒,那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。
5、前天和几个哥们去吃火锅!点了个鸭火锅!不久隔壁来几个MM,点了个鸡火锅!一会她们鸡锅上来!二货哥们问服务员:我们先点的没上,人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句:你们是鸭,她们是鸡!顿时屋里一片安静!
6、大学时,教授问我们:金钱与智慧,你们选哪样?一哥们不假思索地回答:我当然是要金钱!教授微微一笑,说道:而我会选择智慧。 教授接着问道:你知道为什么吗?那哥们,再一次,不假思索地说道:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。
7、某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅,我立即反对不去,再吃痔疮都长出来了。另一MM立即响应,就是,就是,你们看我脸上都长了这么多了……整个寝室哈哈大笑……
8、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐,儿子说:妈妈,这是谁拉的这么好吃。旁边老公说:这两天把他看好了,别把自己拉的吃了……
9、侄子到了要上幼儿园的年纪,嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境,玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子:你家孩叫什么名字啊?我嫂子问:他自己没有说么?老师一脸黑线:我问了,他说他叫熊二,要保护森林……
10、上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀……杀……杀……当时老师的脸都绿了……
11、听说我恋爱了,妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她,得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了:赶紧分了吧,这要是个男的就大富大贵,哎,女的与你太相克了!我听后大喜:真的吗?妈!我们要发达了,他就是个男的啊!最后我妈哭了……
12、去年,过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
13、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
14、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
15、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
16、老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!
17、你的婚礼与我无关,我只对你的葬礼感兴趣。
18、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
19、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
20、每次我看到学霸都替他们感到羞愧:他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
21、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
22、如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。
23、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
24、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
逗趣搞笑的文案2
1、一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。
2、愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒一。
3、有个客户来售楼处看房子,觉得特别好,然后找来个风水大师,可风水大师说不好,于是客户转身就走了,风水大师当时就交了定金!
4、一进门我爸指着我大骂:“好几个月没见到你,去哪野去了?”我说:“爸,我考上大学了啊,好不容易趁过年回来几天。”
5、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:谁家小孩站阳台上尿尿,有没有教养!
6、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。
7、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
8、“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”
9、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
10、天上流星划过,我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
11、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?
12、我不想再去上学了,老师整天问我这道题怎么做,那道题怎么做的,是我教他还是他教我啊!
13、表妹问我:“姐,你觉得最完美的男朋友是什么样子?”我果断的说了句:“别人的!”
14、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
17、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。
18、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。
19、他若喜欢你,你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你,就算你温顺的像只猫,他都嫌你掉毛。
20、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
21、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。
22、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
23、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!
24、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
25、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
26、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。
逗趣搞笑的文案3
1、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!
2、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
3、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
4、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
6、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
7、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
8、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
9、当全世界都不要你时,记住还有我,我也不要你。
10、相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!
11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子!
12、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。
13、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
14、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
15、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
16、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
17、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉80%,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来,专家没说。
18、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐......."
19、P自拍照可以,但是不能太过分。不 然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。
20、做了个梦,梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来,说:“姐妹,冲Q币不?”
21、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
22、你听过最孤独的话是什么?——同学,作业就剩你没交了。
23、一到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡,只有我不一样——我又饿了。
24、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
25、现代励志歇后语:吃得苦中苦,睡得心上人。
26、一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以,你会穷得很稳定。
27、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,好气啊…男友终于忍不住火道:“有完没完了!?”顿了一秒他又继续说:“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?”
28、同学说他打了个网约车,和司机闲聊:“师傅,你是湖南的吧?”司机说:“我来昆明三十多年了,里还知道我四伏兰银,怎么肥四?”
29、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的:“把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。”