逗趣幽默的文案
小编整理了3篇逗趣幽默的文案（精选75句），大家请欣赏。
逗趣幽默的文案1
1、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机，内容如下：报告大哥，在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人抱在一起，怎么办？
2、简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
3、老师：这个问题有哪个同学来回答？小红：老师，我来答。小龙：老师，我会。老师：小明你来答！小明：老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！老师：滚出去……
4、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫：这菜怎么有味儿呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会儿又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们的菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，刚准备拿走，回头说：先生请您把鞋子穿上。
5、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
6、我有一次没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，NMD 原来那沟是电线杆的影子！
7、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就***往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
8、哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖草莓的，问价格觉得贵，刚要走，卖草莓的大叔说：给你闺女买点呗，瞧给她馋的。嫂子很配合的说道：就是，爹地你就给我买点吧！
9、我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。我直接来了一句：你妹呀！于是我妈一巴掌扇了过来……我我捂着脸说道：真的是你妹，我小姨……
10、老妈问我：你怎么总喜欢问我一些无聊的问题？我心想一定要扳回一局：因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我：那你应该问你老爸去，看他秃头就知道，他是个无聊透顶的人。
11、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……
12、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。我说：你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说：洞房了我一掀开被子还特么是你……
13、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
14、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
16、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
17、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
18、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
19、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
20、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
21、看了前任三、不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
22、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
23、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
24、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
逗趣幽默的文案2
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
3、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
7、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
11、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
12、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
13、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
16、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
20、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
21、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
22、16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
24、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
25、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
26、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
逗趣幽默的文案3
1、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
2、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。
3、女生千万不要在男朋友兄弟的面前秀恩爱，他的兄弟见过不止你一个女朋友，他爱不爱你，只有他的兄弟更清楚。
4、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
5、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
6、你走了真好，不然总是会担心，你会留下来吃饭，我家大米也是花钱来的。
7、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。
8、兄弟们，咱们谁跟谁呀，有多少钱全扔我身上就完事了……(小编也很穷，谁钱多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。)
9、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
10、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意。
11、你说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和她们半点儿关系都没有。
12、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
13、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。
14、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。
15、脸大怎么了，脸美就行了，大点美得清楚。
16、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
17、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
18、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
21、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
22、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
23、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
24、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。