逗趣搞笑的文案
小编整理了4篇逗趣搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的文案1
1、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
2、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？啊，这你不知道吗，这个人就是娘！或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：这个人就是妈，这个人给了我生命……
3、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
4、上半年马上快结束了，我问了很多朋友上半赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到。
5、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
6、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
7、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！
8、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
9、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
10、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
11、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
12、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
13、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
14、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
15、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
18、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
19、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
21、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
逗趣搞笑的文案2
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
4、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
5、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
6、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
7、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
8、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
9、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
12、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
13、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
16、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、听君一席话，就知道你没怎么读书。
19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
21、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
23、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
逗趣搞笑的文案3
1、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。
6、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
7、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
8、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
11、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…
12、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
13、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
19、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
逗趣搞笑的文案4
1、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
2、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
4、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
5、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
6、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
7、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
8、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
11、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
15、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
16、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”