戏精附体的搞笑文案
小编整理了3篇戏精附体的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
戏精附体的搞笑文案1
1、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
3、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
4、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
5、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
6、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
7、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
10、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
11、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
12、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
13、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
14、钱是什么东西？是我没有的东西。
15、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
16、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
17、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。
18、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
19、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
20、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……
21、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
22、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
戏精附体的搞笑文案2
1、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
2、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
3、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
7、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
10、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
11、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
12、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
18、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
19、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做得还挺到位。
20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
21、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
22、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
23、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
24、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
戏精附体的搞笑文案3
1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
2、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
3、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
4、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
5、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
6、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
7、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
8、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
9、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
11、少壮不努力，老大送煤气。
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
14、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采。
15、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
16、反正喝水也长胖，那我还是喝可乐好了。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19、去参加一初中同学婚礼。吃完喜宴后，同学和家人送我。我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理……”
20、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
21、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
22、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
23、双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
24、什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。
25、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
26、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
27、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
28、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
29、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
30、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
31、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
32、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
33、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
34、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！