幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案(精选74句),大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、这两天嗓子难受,就买了盒润喉糖,没事就含着……突然嗓子特痒就急咳不止,结果咳的时候不小心把糖给咳了出来……同事看到吓了一跳说:哎呀我的妈,可了不得了,这是把胆给咳出来了……
2、小时候我家有个狗,散养惯了,不让栓,一天,我出去玩,碰到了自己的狗在闲逛,就用我的围脖给他栓住了,跟小伙伴们一顿炫耀:看我牵着狗是不是很帅,说完,狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候,我妈正盯着狗,看到我进院子了才对我说:儿子!你再不回来,我以为你变狗了。
3、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。
4、周末,去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工。大家都心疼的看着公公,微醉的公公笑着说:不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲……
5、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。我说:行,只能咱们自己去,不能带孩子。话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
6、今天我打扮漂漂亮亮的去面试,在路边等公交的时候发现男人女人们都看我,感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下:姑娘别臭美了,你挡着公交站牌了!
7、女上司把我叫到办公室,责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:你为什么不说话,你不服吗!我解释说:不是,我媳妇不让我跟漂亮女人说话!
8、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说,你继续去上学吧! 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说:想啥呢?去念个蓝翔吧!
9、一哥们连续通了几天宵,又饿又困,就到一家餐馆要了一份盖浇饭,谁知他吃着吃着就睡着了,一头栽倒在盘子里,旁边一哥们吓坏了,大喊道:WC ,这饭有毒!
10、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆。
11、小时候,我和哥哥养头小猪,不知怎地死掉了,我俩只好把它红烧了。哥哥吃一块叹口气:唉!难过!吃一块又叹口气:唉!难过!我一看不对,赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!
12、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆:NM ,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
13、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
14、医生,麻烦你给我开点后悔药,再给我杯忘情水。
15、不是我变了,而是我懂得了;别人怎么对我,我怎么对别人。
16、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。
17、今天我们要挑战的是,一边嚼炫迈口香糖,一边吐槽开学。
18、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗?就是打着打着突然有人掉线。
19、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
20、如果你在我最低谷的时候离开,你就不要在我最辉煌的时候回来。
21、我的脸可以对每个人善意地笑,但我的眼只笑给我喜欢的人看。
22、事实证明:精神正常的算命先生都不会算得很准。
幽默逗趣的文案2
1、开始不重要,过程不重要,重要的是结果,我可不可以只要结果。
2、你还在相信真正爱你的人别人是抢不走的吗,姑娘你真逗!
3、如果女生对你说,你是我见过最好的男生,千万别开心,因为她还见过更多的男的。
4、被抢走的东西就不要去惦记了,因为能被抢走的东西都是垃圾。
5、老板开会一般都会选下班的时候,不是为了占用你的下班时间,是为了不想占用他的上班时间。
6、老板每次和你单独谈话时,放心,他不是想了解你的思想动态,而是想通过你,了解其他人的动态。
7、我安慰别人一套一套的,安慰自己,只想找个绳子往脖子上一套……
8、当年的情书都很有仪式感,叠成小纸鹤,叠成小爱心。现在发个信息就完事了,你把手机叠一个我看看。
9、我敬往事一杯酒,当初眼瞎爱过狗;再敬往事一杯酒,告别以前不回头;最后敬我一杯酒,再爱人渣我是狗。
10、和异性交往的时候,他(她)们往往会说我言行不一。其实,并不是因为我虚伪,可能只是因为我虚胖……
11、当年我们送的东西都很有心意,做个十字绣,织个围脖啥的。现在看……这不都是我妈干的事吗?(我想多年以后,我孩子会说,这不都是我奶奶干的事么?)
12、只是我们,都会有遗憾。因为,当年的校服,可能就是你跟他(她)穿过的唯一情侣装了。
13、老板每次给个人涨工资,并不能证明你暗地里有多优秀、多努力,是因为他看见了你很努力。
14、老板说市场环境不好得时候,并不一定是形式不好,有可能只是他赚的比较少,但也一定比你赚的多。
15、鱼和熊掌不可兼得,但对于我来说:单身和穷、丑和矬却可以并存。
16、想当年,那些在课堂上传小纸条的,都弱爆了。我当时都传本,后来传输书,整本练习册我都能写满废话。
17、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来?
18、最困惑的是每次集体订餐,总有欠欠儿的问你够不够吃?我是胖,但能不能别问这么弱智的问题,你就定两份还能剩啊。
19、据研究表明,90%的女生都想找一个富二代,剩下10%,她们自己就是。
20、虽然,男生总以为女生很物质,还不是因为,我们都穷么?
21、总之,你真心爱他(她),不管他(她)送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗气,送的法拉利颜色有多难看,送的别墅有多浮夸,你都会一声不吭的收下。在爱情面前,我们就是这样,充满了包容。
22、每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。
23、很多人都有一种困扰,为啥我这么穷?还能这么胖呢?肉都是咋长的呢?
24、想要被标上好身材的标签,不是靠锻炼健身就要达到的,还有颜值。
幽默逗趣的文案3
1、都说胖子是潜力股,那咋没人喜欢呢?咋的,大盘都跌停了。
2、你以为只要练出马甲线,就有男生注意你?你以为有了人鱼线,就能讨妹子喜欢?你以为好身材就能活得开心吗?告诉你吧,这些都是真的。
3、但是,那为啥女生总认为男生很花心呢?还不是因为,确实如此么?
4、也许你总感慨,身材没变好是不是锻炼的不够刻苦?不,其实你已经很努力了,只不过你刻苦起来就那样。
5、总有些说熟不熟的人,见面就问你一句,是不是胖了?咋的,你看不出来啊!对答案呢?
6、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
7、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
8、古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。
9、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,却很好花。
10、我发现我挺会哄女孩子睡觉的,只要我一给她们发消息,他们就会说我睡觉了。
11、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!
12、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
13、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
14、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
15、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
16、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。
17、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈妈妈,你快看,母老虎!
18、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
19、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
20、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊!”
21、丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:为什么要剪掉我的翅膀?鸭妈妈说:如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?
22、多年前一个夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交代。面对面,她严肃看着我:你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为研究生前她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答:有点大了,恐怕不好介绍了。外婆说:我是说,你考虑下,40了还是个单身狗……
23、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。
24、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默……
25、我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯,不咬你咬谁。)
26、经理把我和另一同事拖出去训话,说他老半天,然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右,我和经理都认为他在深思,结果那货幽幽来了一句:你是在跟我说话?
27、今天去医院,尿检,前面一人突然昏倒,看看他的病历,是低血糖。突然一个妹纸出现了,给他喝了一个东东,然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物,这么牛X,她说:这是我的尿,我糖尿病。瞬间,全部笑喷。
28、家里宽带很慢,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就像高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句:哦!我明白了。意思跟你们没什么关系,应该去找修高速公路的。