很有意思的搞笑文案
小编整理了3篇很有意思的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
2、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
3、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
4、我这个人最老实，从不说谎话。
5、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
6、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
8、你给我一个微笑，我也还你一个，不是善意的回应，只是想告诉你：姐笑起来比你好看！
9、“出生时候，有个声音问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答了！”“哦，你不说我都忘了问我什么问题了？”
10、暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”
11、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
12、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
13、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
14、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
22、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
23、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
24、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
很有意思的搞笑文案2
1、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
3、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
4、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
5、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
6、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
7、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
8、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
9、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
10、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
11、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
16、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
17、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
18、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
19、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
20、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
21、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
22、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
23、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
24、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
25、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
26、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！
27、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
很有意思的搞笑文案3
1、听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
2、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
3、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
4、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎。
5、你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
6、问：“偶像派什么意思？”答：“我长得像饼。”
7、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
8、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
9、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
10、在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。
11、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
13、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
18、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
20、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
21、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
22、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
23、我这不是胖，其实只是因为对生活过敏导致的肿胀而已。